Поиск по автору:

Прибегает девочка к маме и жалуется:
-Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей?
-Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе.
Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда.
В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит:
-Не срать!!!

Хочешь обнять весь мир - купи глобус!

Позвонили из детской поликлиники на мобильный:
— Алло, это квартира Ивановых?

О, да. Я ж с мобильником только в квартире и сижу))

Смотрела Бессмертный полк. В одном из подключении репортер после общения с участниками говорит, мол, а сейчас нам споют «Смуглянку». И начинают петь «Катюшу». Ну, ладно, захотелось им эту песню, или репортер оговорилась, но тут появляется голос диктора за кадром и говорит, мол, пока тут поют «Смуглянку», переключимся на другой город. Борисов, ты не отличаешь «Смуглянку» от «Катюши», или, не думая, тупо повторяешь? Стыдно.

Моя двоюродная тетя родилась 9 мая 1945 г. Хотели назвать ее Победа, но бабушка стала ругаться. Назвали Валентиной. И никто не подсказал и не сообразил назвать Викторией. Победа же.

Сыну 5. Логопед дала задание: из 4-х картинок выбрать лишнюю. Перечислили слова: арбуз, автобус, будильник, ананас.
- Какая картинка лишняя?- спрашиваю.
- Будильник - отвечает сын.
- Почему?
- А он звенит, и всех будит.

Авто для езды:
вне дорог - внедорожник,
по дорогам - подорожник.

Ищу работу. Смотрю вакансии в сфере ЖКХ. Оп-па! Бюро добрых услуг УКРАИНОЧКА.
Смеялась долго))

Рубрика «Знаете ли вы?..»

Оказывается, чтобы убрать ненужную мусорную урну у дома, надо организовать общее собрание собственников, проголосовать, запротоколировать это дело, отнести в Управу... А когда урну вкапывали, чего-то нас, собственников, не собирали и не спрашивали, мол, товарищи, вам урна в этом месте нужна?

Зашла в обувной. Подбегает тетенька:
- Какую обувь ищете? Пляжную?
- Нет. Сандалии-гладиаторы.
- Нет у нас такой фирмы.

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

Я:
— Висит груша, нельзя слушать.
5-летний сын:
— Ядовитая.

Живу в Москве, недалеко от центра. Двор дома закрытый: въезд через ворота, вход через калитки по коду. Дом обычный, буквой «П», закрылись не понтов ради, а по ряду причин с целью безопасности. Получается, что все свои. И вот некоторые свои оказались не «своими»: посаженные соседями цветы выкапывают и отвозят к себе на дачи. Хоть бы кто, наоборот, с дач что-то для двора привез. Воооооот. И тут из новостей узнаю, что в парке «Зарядье» за 2 дня после открытия было вытоптано, выкопано и в сумках вынесено в общей сложности 10 000 растений. Десять тысяч! Что тут скажешь?

Еду в метро. Рядом мальчик лет 10-12. Говорит по телефону:«Папа, привет! Я, конечно, часто меняю свое мнение, но пешком из ... в ... идти неудобно. Ты можешь меня подхватить в ... и отвезти в ...? Буду тебе премного благодарен».

Я в шоке в хорошем смысле этого слова.

После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.

Битый час гонялся за биткоином.

2019 год в России объявят Годом театра.
Театра Абсурда.

Смотрим с сыном (6 лет) канал про животных. Диктор:"Это животное - родственник енота". Сын:"А где сам енот?"

Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.

Откуда берутся уроды?

Вот взял мальчик ни с того, ни с сего сдернул с головы другого мальчика шапку, побежал и кинул ее в мусорку. Мама хулигана подхватила самокат, мобилу к уху, типа, разговаривает и быстренько так с площадки тикать, отпрыск за ней семенит. Мама того, у кого шапку кинули, догоняет их, спрашивает, в чем, собственно, дело, почему ее сын так сделал?
- Я уже сыну сказала. Что вы хотите?
- Хоть бы подошли, извинились.
- На, тоже брось - с этими словами стаскивает с головы своего сына шапку и протягивает ее маме другого мальчика.
Первая мама разворачивается, чтобы уйти. Вторая вдогонку:
- Надо же, еще пришла ведь.
Первая мама оборачивается:
- А ты бы не пришла?!
Но та уже уходит.

Откуда берутся уроды?

Бабуля мужа пошла за пенсией. Ей выдали новыми купюрами по 2000 рублей. Махнув от себя рукой, бабушка изрекла:
- Заберите свои бумажки. Дайте мне нормальные деньги.

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.

Если утром с бодуна ты встаешь легко,
Не добрал тогда вчера радости глоток.

Если утром с бодуна твой подъем тяжел,
Знай, за пятым пузырем зря вчера пошел.

Если утром ты не понял, где вообще бодун,
Значит, вечер прожит зря, для друзей - брехун.

В районной газете есть рубрика тематических фотоконкурсов для и про жителей района. В каждом выпуске фото и небольшой абзац, мол, кто и что. Участвуют как взрослые, так и дети. И вот в очередном выпуске тема про спорт. Читаю про мальчика: ему 10 лет (по фото больше пяти в жизни не дашь, ну, да ладно), учится в таком-то классе такой-то школы, занимался тхеквондо (на фото, кстати, в кимоно, ааааа, фото, видимо, тех пор, когда занимался), шахматами, шашками. Сейчас ходит на плавание и на керамическую лепку. Очень любит читать энциклопедии и кататься на самокате. Молодец, пацан, что сказать. И «вишенка на торте» - в свободное время увлекается съемками в фильмах, уже снялся в четырех картинах.
А чем вы занимаетесь в свободное время?

На детской площадке.
- Давайте представим, что под нами лава. Вот тебе сколько лет?
- Шесть с половиной.
- И мне шесть с половиной. Значит, у нас по шесть с половиной жизней.

В раздевалке поликлиники, пока я одевалась, какая-то бабулька сильно преклонных лет пожаловалась мне, что ходит, ходит к хирургу, а толку нет, ее три месяца назад сбила машина, а хирург только спрашивает каждый раз сколько ей лет, и чего она хочет. Вышли с ней из поликлиники. Пока я смотрела программу транспорта, на какую остановку идти, бабулька дошла до проезжей части и при отсутствии перехода, светофора, не глядя по сторонам, почесала через дорогу.
А потом будет ходить к хирургу...

Медведев призвал бороться за присвоение Периодической таблице имени Менделеева. Ну, понеслась: шрифт имени Брайля, сечение имени Кесарева...

Реклама сотового оператора сейчас активно продвигает интернет в область. Как завлекалочку для внуков. Они приедут, будут и в лесу гулять (штаны собирать в корзину), и на грядках фоткаться (а не поливать их), отплясывать в хлеву, жевать кабачок за просмотром кино, которое скачается, благодаря интернету. Вроде, все хорошо, все путем. Но грустно. Внуки рядом. И не рядом. Они приедут, но к кому и ради чего?

Ты тряси, тряси смартфон,
Упадет он на бетон,
Персональная починка
Будет стоить миллион.

Нынче людям в маске
Удобно строить глазки,
А, кроме глазок, твою мать,
Ничего и не видать.

Я сижу на карантине,
Невеселая картина,
Часов в 12 «утром» встал,
Умылся, яйца почесал,
Пришел на кухню, сел поесть,
Послушать новости то есть.
Опять «кривые» на экране,
И споры с пеною у рта,
Еще всем повезло:
Заранее надели маски со вчера.
И день за днем, как день сурка,
С утра до вечера одно,
Как со взведенного курка,
Про вирус смотрим мы «кино».

Я сижу на карантине,
Невеселая картина,
Часов в 12 «утром» встал,
Умылся, яйца почесал,
Пришел на кухню, сел поесть,
Послушать новости то есть.
Опять «кривые» на экране,
И споры с пеною у рта,
Еще всем повезло:
Заранее надели маски со вчера.
И день за днем, как день сурка,
С утра до вечера одно,
Как со взведенного курка,
Про вирус смотрим мы «кино».

Цифровой пропуск:
3105-КАРА-НТИН-ЕПРСТ

Ковид стал геморроя хуже,
Распространение очевидно,
Но маску не затянешь туже,
А геморрой хотя б не видно.

Находились на изоляции
И хотели еще сидеть,
Чтобы не для профанации,
А в оба глаза чтобы бдеть.

Нам доход обещали в сидении,
Мол, все будет путем и ништяк,
Находитесь все, главное, в бдении,
А потом оказался голяк.

Выходите на улицу смело,
Но с оглядкой, не просто так,
На работу ходить назрело,
А с изоляцией попали впросак.

Позакрыты сады и школы,
Если бабушки просто нет,
Дома ты сидеть можешь только
До семи дитятиных лет.

Ну, а если ребенку восемь,
Он же школьник уже большой,
Разогреет обед без вопросов,
Сам останется дома с собой.

Кто закон принимает корявый,
Говорим мы ему свое:«Фи»,
Мы не звали ковид дырявый,
А теперь думу думать должны.

В метро. Около меня женщина стоит, спиной к открывающимися дверям, а я соответственно наоборот лицом к дверям. Зашли на остановке две девушки, одна блондинка с волосами ниже плеч, вторая в черной шляпе. Блонди встала к нам спиной. Поезд тронулся. Вдруг блонди достает платок и смачно сморкается. Полвагона переглядываются. Затем блонди начинает что-то говорить своей подружке, становится ясно, что блонди - парень. Едем дальше. Через минуту женщина, стоящая возле меня (напоминаю, она стояла спиной к блонди) тревожно на меня смотрит и что-то спрашивает. Мы обе в масках, слышно плохо, наклоняюсь к ней ближе, переспрашиваю. Она: «Надеюсь, он не в мой капюшон высморкался?» и поправила капюшон, притянув ближе к себе. Я «Нет». И мы рассмеялись.

Подхожу к турникету в метро. В маске, но без перчаток. Наперерез бросается молодой человек со словами: «Наденьте перчатки». И закрывает рукой круг на турникете, куда проездной прикладывать. Я ему: «Из-за вас я опоздаю. Будто перчатки от чего-то спасут». Ответ: «От штрафа спасут».
Забота о финансовом благополучии.

Фоторгаааафия девять на двенадцаааать с наивной подписью Нафаааня.

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
- Фигово получилось.
- ЧТО?!
Выключает фен:
- Офигенно получилось говорю ))

Доставка за счёт поставщика. Поставка за счёт доставщика.

Всем работающим посвящается...

Сегодня на обед
Не Цезарь с капучино,
Не бургер с ветчиной,
А курица в лоточке
И макарошки там же.

Можно ли считать производственной травмой полученное сообщение:"Ваша цена побита"?

Твой мир уже не будет прежним: когда ты стала мамой и когда потеряла маму.

Чтоб кислота молочная
Из мышц ушла легко,
Не пейте больше
Молоко

Проспавши часов двенадцать кряду,
Расправив жира складки,
Почувствовал сил
Упадки