Поиск по автору:

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Жизнь прекрасна… до тех пор, пока не наступили последствия.

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

Как выжить в этом безумном мире? Конечно – из ума!

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова.

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот,
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.

Блогосфере земли угрожает глобальное офигение

По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва
не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой
случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.