Поиск по автору:

Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... Покататься!

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

Если каждому по справедливости, то всем не хватит.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора
надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного
Регулирования.
Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение
в народе.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.