26.01.2011, Повторные анекдоты
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
10.12.2010, Повторные анекдоты
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
26.09.2010, Повторные анекдоты
делает из обычного клиента ресторана постоянного.
26.01.2011, Повторные анекдоты
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.
26.09.2010, Повторные анекдоты
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
26.01.2011, Повторные анекдоты
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
21.08.2010, Повторные анекдоты
литром водки, считается родственником.
04.02.2011, Повторные анекдоты
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
04.02.2011, Повторные анекдоты
собрались в одном месте.
09.12.2010, Повторные анекдоты
28.09.2010, Повторные анекдоты
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
28.09.2010, Остальные новые анекдоты
09.12.2010, Повторные анекдоты
- Повод - да! Выпить - нет...
09.12.2010, Повторные анекдоты
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
30.09.2010, Повторные анекдоты
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
01.10.2010, Повторные анекдоты
"Проверено. Мин почти нет".
01.09.2012, Повторные анекдоты
01.10.2010, Повторные анекдоты
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
13.02.2011, Повторные анекдоты
- Два.
- Два чего?
- Два раза.
05.10.2010, Остальные новые анекдоты
специально.
12.02.2011, Повторные анекдоты
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
12.02.2011, Повторные анекдоты
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
25.08.2012, Повторные анекдоты
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!
12.02.2011, Повторные анекдоты
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
12.02.2011, Повторные анекдоты
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
13.02.2011, Повторные анекдоты
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
06.12.2010, Повторные анекдоты
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...
04.10.2010, Повторные анекдоты
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
13.02.2011, Повторные анекдоты
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
11.08.2010, Повторные анекдоты
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
11.08.2010, Повторные анекдоты
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
04.10.2010, Повторные анекдоты
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
11.08.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
03.10.2010, Повторные анекдоты
- Комитет защиты женщин.
13.02.2011, Повторные анекдоты
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
13.02.2011, Повторные анекдоты
- Это просто у нас вода такая жёсткая.
10.10.2010, Повторные анекдоты
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
07.12.2010, Повторные анекдоты
27.
13.02.2011, Повторные анекдоты
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
03.10.2010, Повторные анекдоты
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
13.02.2011, Повторные анекдоты
слога названия предмета.
10.02.2011, Повторные анекдоты
уважаемые люди, которые их сморозили.
02.10.2010, Повторные анекдоты
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на
Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома
и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку,
это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу
горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы,
сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую,
нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти
хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...