Поиск по автору:

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

- Что такое ПОЛИ-МИЛИт?
- А это примерно как шило на мыло. Болезнь такая. Эпидемия назначена на
1 марта.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что–нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять.
Съесть. Впасть в мизантропию.

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Скажите, доктор, это у меня серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Два старикана ссорятся:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

Дорожная пробка - это две русские беды в одном месте.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.