Поиск по автору:

Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в
которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что
задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с
маком.

В связи с переименованием милиции в полицию город Мелитополь предложено
переименовать в Политомель.

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

СПС и КПРФ обратились в Верховный суд с жалобой на Путина. В ответ
Верховный суд обратился к Путину с жалобой на СПС и КПРФ.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в
результате льва.

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

Известного политика закидали гнилыми вопросами.

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе
мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед
журналистами по итогам поездки.

Врач-Навуходоносор.

Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного
наездника страны.

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя
делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у
него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм
кокаина.

Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой
необходимой бытовой военной техники.

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали
стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована
эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет
арабская кровь.

Ученые-историки снова опубликовали неизвестные факты прошлого.
Оказывается, Молотов и Риббентроп являются братьями-близнецами, которых
в детстве разделила Первая мировая война.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

Высокопоставленная сотрудница ЦРУ подозревается в сотрудничестве с
российской разведкой, которой она передала списки всех американских
конгрессменов, не считающих Анну Чапман разведчицей и называющей ее не
Матой Хари, а дешевой шлюхой.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.

Плохим яйцам и танцор мешает

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь,
прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую
должность. "Я только хотел сделать карьеру", — заявил задержанный.

Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Неоднократно слышала, как шуршат увядшие листья, перебираемые дыханием
ветра. Правильно ли это, ведь я не поэтесса?
(Сидорова)

Кащей не заметил потери яйца

Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.

До брака оставалась неделя жизни...

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Время работает на нас в обеденный перерыв.

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". (use - пользоваться, РС - personal computer -писи) Так это еще
не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но
уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо
было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то
"юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает он в соседний
отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать,
что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки
девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе
вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму
орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

Видит око, да zoom неймёт!

Сеять разумное, доброе, вечное значит: пахать, пахать и пахать!