Поиск по автору:

Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции?
Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате.
Попрощался: Целую в животик.

Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса
натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит
и говорит:
Д:- Я диверсант
П:- Ну и ШО?
Д:- Хочу границу пройти.
П:- Ну иды
Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же папу маму твою зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же тебя первого зарежу!!!
П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!!
www.toloka.com

Попросит ли народ Лукашенко снять свою кандидатуру на выборах?
*уже давно просит - 41,92%
*попросить-то может… - 13,47%
*если президент попросит попросить - 17,68%
*на выборах в каком году? - 6,06%
*да и выборы заодно отменить - 11,11%
*а за кого тогда голосовать? - 9,76%

http://naviny.by/ru/content/hidden/poll_archive/

Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе.
Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки,
который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября
2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для
борьбы с террористами.

Стоит мужик в магазине шапку выбирает. Все перемерил и все ему не так.
Продавщица: может вам папаху дать? Мужик: по 3.14зде себе дай дура
бешеная.

Ну уж если про названия - то вот вам еще...
Про НИИЧАВО слышали ессно... Но это сказка...
А вот НИИЧМО на самом деле есть - НИИ черыре Министерства Обороны..
Нет такого анектота, который был бы краше жизни...

Ёжик стоит на пеньке: "Я сильный..... Я ОЧЕНЬ сильный......
Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!" Тут медведь проходит: бах! его с пенька смахнул!
Ёжик встает, отряхивается: "Но легкий!"

Стоит некрафил возле могилы и говорит: @бать копать.

Вовочка приходит домой: "Мама, папа, меня приняли в пионеры, и я,
как пионер, теперь должен говорить только правду! Поэтому я хочу
признаться: месяц назад я откушал из банки с абрикосовым вареньем,
а чтоб не было заметно - накакал туда!"
Мужик - жене: "Я ж тебе, сука, говорил: говно! А ты "Кушай, Вась,
засахарилось!!!""

Пообщавшись с начальником опадает желание общаться.

Одесса. 20-е годы.
- Абг'аша, ты слышал?! Альбэг'т Эйнштейн едет в Японию?!?!
- Да?... И хг'ен бы с ним.... А что это - Япония?
- Ну, это такая стг'ана на востоке, там цветет сакуг'а, все ходят в кимоно!
- Тепег'ь понятно.... А кто этот Альбег'т?...
- Ну, Абг'аша! Альбэг'т Эйнштейн - это же всемиг'но знаменитый физик! Он же
пг'идумал теог'ию относительности!
- Так бы сг'азу и сказал.... И что это за теог'ия?...
- О! Абг'аша! Теог'ия относительности гласит, что все, бля, на свете
относительно! Напг'имег': если ты лежишь на голой девушке, тебе час кажется
минутой, а если ты сидишь голой жопой на сковог'одке, тебе минута кажется
часом!
- Тепег'ь понятно..... И шо он, токо с этими двумя номег'ами туда едет?!

Самолет падает на Ирано-Иракскую границу.... Все погибли, одна стюардесса
живая осталась. Думает: пойдешь направо - зарежут, налево - застрелят....
Пойду прямо! Идет прямо по границе - видит - на Иранской стороне два
хлопца. Она к ним: так и так, мол, ребята, самолет упал, вы меня только
до Американского посольства доведите, и все.... Те: "Ишь ты, какая хитрая!
А ты нам что?" "А что бы вы хотели?" "Трахаться!" "Ну, ладно, дам вам
по разочку, только вы вот эти штуки наденьте (достает презервативы)."
"Э, слушай, а зачем такие штуки?!" "Ну как вам сказать ребята, ну....
это в общем, чтобы я не рожала!" Ну фиг с ним, надели, свое дело сделали,
проводили....... Через 2 недели встречаются на том же посту: "Слушай,
Ахмед, ты когода ссышь, у тебя пена изо рта не идет?!" "Ну!" "Слушай,
давай снимем эти резинки, ну ее на фиг, пусть рожает!"

В автобусе дама, в шляпе с перьями, расфуфыренная.... Над ней мужик
синий повис, смотрит мутным взглядом, воротит его: "ИИК! Э.... ИИИИК!
БЭЭЭЭ.... (струей на даму)"! Та вскакивает, отряхивается: "Свинья!!!!!"
"Ээээ.... ИК! На себя посмотри!....."

У Вовочки в классе новая учительница английского.... Молоденькая,
только после института.... Первый урок открытый, на задней парте,
рядом с Вовочкой, директор школы..... Учительница безумно волнуясь
пишет на доске английскую фразу, роняет мел, нагибается за ним, еще
раз роняет.... Наконец дописала: "Дети, кто мне переведет эту фразу?".
Все молчат.... Вовочка с задней парты тянет руку, аж привстал
от нетерпения... "Ну, мальчик, переведи!" "С такой жопой жить можно!!!"
Учительница вспыхнула, зарделась: "Мальчик, как тебе не стыдно! Выйди
вон из класса!" Вовочка собирает портфель, встает, и - директору: "А Вы,
Петр Семеныч, не знаете английского, не хрен и подсказывать!"

Встречаются два могильщика вечером за бутылочкой.... Первый: "Уффф...
И устал же я сегодня! Баскетболиста хоронил, яму 2-25 пришлось рыть!"
Второй: "Даааа.. эт фигня! Вот у меня сегодня студенты профессора
хоронили, так 8 раз на "бис" закапывал!"

- Абг'аша, пг'ивет! У тебе такие коцики (туфли)?!
- Так, в Паг'иж ездил!
- Ну?!
- Ну, и там купил!
- Слушай, а Паг'иж, это далеко от Одессы?!
- Пьять тысьяч километров морем!
- Ты, бля, гляди! В такой глуши, и такие коцики!

Вовочка еще маленький, в садике, утром к маме в кроватку: шмыг! "Мама,
а что папа ночью, ...... укакался?!" "Вовик, с чего ты это взял?!"
"Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты ему говорила :
"Ну, и долго я это говно МЯТЬ должна?!?!"

Стоит очередь за пивом. Последний - негр.
Подходит чувак слегка в подпитии, спрашивает:
"Цыган, ты последний?!"
Тот говорит: "Да я не цыган, я негр из Африки,
у нас там все такие."
Мужик: "Ну ты, блин, даешь!!!
Я тогда представляю, какие у вас цыгане!!!"

- Поезд Москва-Воркута отходит от второго пути. Повтоpяю для пpапоpщиков:
поезд Москва-Воркута отходит от третьей и четвертой рельсы!

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и
налаживали в том детском саду телефон (старослужащий Иванов и
новобранец Сидоров), вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- Иванов, бля????????? #$@%$#$%#@ !
- Да вы что, товарищ капитан! Да разве мы могли! Мы ж понимаем - дети!
А дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу
деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову:
"Рядовой Сидоров, неужели вы не замечаете, что капли
pасплавленного пpипоя попадают прямо за воpотник вашему товаpищу ?"...

Как обычно...
Дед на Запорожце влетает НР взад 600 Мерса, оттуда братки (БР) к деду
(Д)...
БР: Ну дед ты попал на штуку баксов ремонта - деньги гони!!!
Дед лезет в бардачок, отсчитывает деньги и грит Д: А нате вам, шоб вы
обосрались!!!!
Закрывает дверь и уезжает... Проходит дня три, БР с сортира не вылазят,
ну что делать надо ехать искать деда... Приезжают...
БР: Дед верни это, так шоб мы все несрались, мы тебе бабки вернем и еще
штуку сверху дадим, только сделай!!!
Д: Ладно хлопцы, езжайте не срите...
Проходит дня три, ну несрется и все тут... все пургены в местных аптеках
поперекупали, ну что делать надо снова ехать к деду... Приезжают...
БР: Дед верни это, так шоб мы все срались, мы тебе еще 2 штуки дадим,
только сделай шоб было все нормально!!!
Д: Ладно хлопцы, езжайте, все будет нормально БР: Дед, точно все будет
НОРМАЛЬНО?!! Не обманул?!! А то смотри мы еще вернемся, будет тебе еще и
на орехи!!!!
Д: Да хлопцы, все будет НОРМАЛЬНО, езжайте, не сцыте... :)

Только что...
На упрек в медленной работе сосед программер выдает :
- Хочу сделать правильно, а не так чтоб работало !

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода
гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем».
Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно
работал с Иван Степанычем».
На сцену выталкивают работягу.
Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был,
попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у
него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке
сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем
берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! »
Веселый