Поиск по автору:

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

У меня одного вопрос: А, что взамен?

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?

Идет мужик, видит - маленькая девочка рвет на части плюшевого медведя, прямо в клочки. Он спрашивает: - Девочка, ты что, так животных не любишь?
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!

Пока все дома: Апрель.

Может 24.06.2020 "Алые паруса" совместить с парадом, "чтоб два раза не вставать" ,и деткам понравится.

Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин.
А рядом мальчик трётся, в мячик играет,
"чеканит"на ноге,  просит с ним поиграть.
Короче, всем  мешает.
Поручик встал из за стола подошёл к мальчику.
"Как тебя зовут?"- спросил грозный военный.
"Маменька с Графиней Артемием нарекли"
- ответил юный падаван.
'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.

Живешь на Ваське или живешь с Васькой. Это две большие разницы как говорят в Находке.

Курица не птица , Польша не заграница, Пенза не Хабаровск.

Первый Всероссийский Чемпионат по наебалову открылся не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

"Штирлиц шёл через парк, который принадлежал клинике Шарите и не знал, что именно в этой клинике сейчас находится Кэт."
А через 75 лет в ней будет находится Алеша. Зачем то.

Придумали! QR в автобус, QR в театр, QR в магазин.
Придумайте QR в холодильник и в спальню. И ковиду pizda.

Граждане, остановитесь!
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.

Торт "Наполеон" слоёный с кремом,
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.

Повтор конечно. Но злободневно.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Пока в популяции бродят персонажи, приобретавшие сахар , мыло и водку по карточкам, Свобода, Равенство и Демократия в этой популяции ценностями считаться не будут.

Интересно журналисты над кем и под кем находятся в пищевой цепочке.

Бузмхатова и Мхатузова-варианты сценического псевдонима.

Приходит Фор Эссозимна Гнассингбе домой грустный. Жена его спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Я посетил казино и это стоило Того.

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похуй в какую бухту!!!

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!!!

Hуundai Equus. Equus asinus - ишак на латыни.
Всем владельцам посвящается. Живите теперь с этим и ездите.

Власти Австралии объявили священную войну Джоковичу и победили в неравной схватке. Осталось Джоковича взять в плен, но он не сдаётся, негодяй.

Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.

На сцену конкурса подражателей сэру Уинстону Черчилю выходит следующий претендент.

Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
- Мм, мммм,...
- Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
- Сука! Ты их сьела!

Unglosucks.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…

"Cобpaлся Ивaнyшкa—дypaчок жениться нa Baсилисе Пpекpaсной.
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была эстонская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

-А жена твоя где?
-В Минске.
-А, что, хороший холодильник.

Идут утром по деревне две бабки с покоса. Разговаривают. Косы на плече несут. И тут их обгоняет безголовый велосипедист. Одна бабка другой и говорит:
- Кино чтоль снимают?
А, вторая:
-Петровна, ты бы косу на другое плечо переложила...

На правах рекламы. ООО "Напрасный труд" реализует путёвки в ДО в Прасковеевке, система "все включено" VIP (аквадискотека, грязевая баня входят в стоимость).
Время заезда по согласованию.
Обращаться 89997654321, Аркаша.

Миша Саакашвили рассказывал:

Їдуть в купе грузин і українські мама з сином.
Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий.
Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше.
Мама:
— На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.
Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже:
— Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже:
— Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!

ПС. Бандеросы, уж очень эльфийская мова хороша.

В кругах близких к администрации
Белого дома обсуждают некоего Брекоткина, якобы Байден интересуется им как кандидатом.

Без упоротых бандеровцев скучно стало.

Все пройдёт, пройдёт и КПРФ, как прошла ЛДПР. Как с белых яблонь дым.

Сидят. Слушают. Вдруг, Сара, потягивая носом, говорит:
— Абрам, ты таки сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И таки принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!