Поиск по автору:

Если на водке указывать срок годности, то продажи значительно возрастут.

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё в честь чего?!

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяноебов.

Торт "Наполеон" слоёный с кремом,
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

-Сергей, вы любите евреев?
-Нет, я не люблю евреев.
-Вы антисемит?
-Ну почему? Я люблю евреек.

Как убрать одежду с фотографии?

Когда сыну еще не было года, он меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить, расслабься, лежи, отдыхай и дай дееспособным людям с этим разобраться.

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Бывало у кого, что стакан воды вкусней вчерашней бутылки бурбона?

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

У Джо нейрогенеративные процессы в голове. Идут полным ходом.
Отстаньте от старика, ему все в кайф.

Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.

Всех много. Всего мало. Всем всего не хватит.

Чубайс вывернулся. Гадина.
Теперь Наебулину не упустить бы.

Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.

-Вы виллы продаете?
-Нет, мы только конфискуем!
-Приятненькое.

Граждане, остановитесь!
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.

Подумайте о своём будущем уже сегодня - положите тысячу в карман зимнего пальто.

- Алло. Я у тебя пакет с вискарём забыл!

- Да. Спасибо.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.

- Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?

- А у вас ботинки на каучуковой подошве - не слышно.

У коневодства возникли перспективы.

У меня одного вопрос: А, что взамен?

Без упоротых бандеровцев скучно стало.

Дерутся в Донецке, а метро бесплатным стало в Киеве.

-Ты ,правда, демократ?
-Да!!!
- Скажи, что-нибудь на демократическом?
- Деньги вперед!!!

В кругах близких к администрации
Белого дома обсуждают некоего Брекоткина, якобы Байден интересуется им как кандидатом.

Ребят, Я плохо знаком с Вашингтоном, подскажите , Белый дом не в 95 квартале находится?

Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"

Средний: "Хочу хату ещё круче!"

Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "

Загадывают второе желание.

Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"

Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"

Загадывают третье желание.

Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"

Средний: " Хочу ещё круче машину!"

Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"

Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("

Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)

Сын привёл в первый раз будущую супругу домой.
Сначала все долго молчали. Первой заговорила бабка:"Это вам за то ,что не молитесь."

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо.

Живи каждый день как последний и Однажды не ошибёшься.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Коммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком а%уе осторожно спрашивает - а нафига нам эта ху%ня? Но это уже никого не смущает...

Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.

В день когда Римский папа отрёкся от престола я был в Риме и под вечер была жуткая Гроза, именно так с большой буквы.
До сих пор думаю - подгадали или Сам гневался?

Власти Австралии объявили священную войну Джоковичу и победили в неравной схватке. Осталось Джоковича взять в плен, но он не сдаётся, негодяй.

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

Немецкий журналист die welt решил свозить детей в Москву. Его пугали: «российская столица – дорогой и опасный город». Он отмечает, что его идея заслужила также и похвалу как необычная и отважная. И все-таки, ему было сказано, что «из-за Путина туда вообще-то ехать нельзя – тем более с детьми».

Не найдя на Красной Площади ужасов немцы двинули к окраинам.

В конце концов немецкие туристы «расхрабрились» и решили исследовать «внешние районы», как их называет автор статьи. На юге Москвы журналист вместе с семьей посетил цирк, а на севере – музей космонавтики. На такси они предпочли сэкономить и воспользовались московским метро. Там автор статьи выяснил, что билетные автоматы переключаются с русского языка на английский, а молодые люди в вагонах по собственной инициативе, без просьбы со стороны старших, уступают места пожилым людям. Журналиста из Германии это впечатлило, и он решил, что «хотя бы по этой причине каждый немецкий ребенок должен однажды проехаться на метро в Москве».

Последняя стадия распада личности говорят - когда поверил в собственную брехню и боишься ее больше реальности
мда...

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.