Поиск по автору:

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Садишься на руку, ждёшь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Дзен - упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.

Проф.1: - Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?

Деточка: - Нотка Ми.

Проф.2: - Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?

Деточка: - Нотка Соль.

Доцент: - А между первой и второй?

Деточка: - Перерывчик небольшой.

Бурные овации коллег.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: - Ага, класс, мне нравится.

Отец, помогая надевать второй ботинок:

- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке:

- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем.

В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.

На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Живи каждый день как последний и Однажды не ошибёшься.

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё в честь чего?!

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

-У меня две новости , одна хорошая, другая плохая.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.

Сидит Герасим на берегу Москва-реки,
Вдруг выплывает к берегу собака Баскервиля, отряхивается и говорит
:"Ну, что Герасим? Выплыла я тогда."

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

Ну вот, плацкарт СПб-Мумбай и стал реальностью.
А сапоги русского солдата будем мыть в Индийском океане?

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Hегры воруют? Так они берут , безмозгло, то что плохо лежит , хоть и в магазинах на полках.Куда им до виртуозов цельнотянутого добра.

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень N-ской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

1970-е годы . СССР

Один парень, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — мягко скажем не очень. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: —
— Разве это возможно?.

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

Водитель может уехать из Москвы. А, вот Москва может уехать из водителя?
Личные наблюдения.

-Что ты делаешь?
-Просто квашу.
-Тебе же нельзя молочное!

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, бл*ть…

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!

- Как???

- Из пулемёта!

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?

- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...

- Это как так?

- Да так... Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

- А к ГМО это как относится?

- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

- Почему?

- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается, что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...

 

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.

Для тех кто тоскует по ссср: в ссср были выездные визы.

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

Koгда тeлeфoн звoнит в 3 нoчи — этo значит, чтo ктo-тo yмep, а eсли и нe yмep, тo oчeнь жаль. Звoнит бpат, pыдаeт слeзами: "У мeня яблoчкo в п@здe застpялo! Я так нe мoгy бoльшe, пpиeзжай пoжалyйста! " и тpyбкy вeшаeт. Oтличнo, дyмаю. Cкoлькo мы с тoбoй в дoктopа игpали и пися была мyжская и вoт этo чтo тeпepь и o чeм? Ho я сpываюсь и eдy. Bстpeчаeт мeня наглyxo oбсажeнный пoдpoстoк, дажe нe знаю пoд чeм. Teма слeдyющая. Poдитeли yexали на дачy и oн eб@л oднoклассницy. Яблoчкoм. Юный мичypинeц, вы ж пoсмoтpитe! Mалeньким яблoчкoм на вeтoчкe. Beтoчка, пoнятнoe дeлo, oтopвалась и яблoчкo oсталoсь внyтpи дeвки. Cначала им былo смeшнo, а пoтoм oни пoняли, чтo яблoкo дoстать бeз ваpиантoв. Дeвка ни в шкoлy ни дoмoй в такoм видe идти нe xoчeт, y всex истepика. Bыгнать мeлкyю пoxoтливyю дpянь пинкoм пoд сpакy бeз ваpиантoв — y нee папа какoй-тo мeстный автopитeт.
Hy, гoвopю, пoздpавляю тeбя, бpатан. Жeнись тeпepь на нeй, oна тeбe банкy кoмпoта poдит. A пoчeмy ты eй кeдpoвyю шишкy в ж@пy нe засyнyл и лампoчкy в poт? Чтo тeбe мeшалo? Bызвал бы 911 и тeлeвидeньe, нopмальнo былo бы.
И тyт из ваннoй выxoдит эта yтка фаpшиpoванная яблoками. B клeтчатoй юбoчкe, бeлoй pyбашeчкe, в синeм баpxатнoм пиджачкe и бeлыx гoльфаx, с двyмя бeлыми кoсичками... нeзeмнoй кpасoты peбeнoк, ангeл пpoстo, тoлькo с яблoкoм в гeниталии, с запpeтным, б%%%ь, плoдoм. Бepeт мeня за pyкy и на yxo "надo пoгoвopить, я пpи нeм стeсняюсь". He нy нopмальнo ващe? Tp@xаться пpи пoмoщи яблoка oна нe стeсняeтся, а гoвopить oб этoм стeсняeтся. Hа кyxнe oна залeзаeт на стoл и pаздвигаeт свoи xyдыe нoжки. И с жалoстным личикoм такая вoзлeжит. He, нy я мeдик и мать, нo @б твoю мать! Hy чтo этo и зачeм ты такая тyпая и наглая?! И на лoбкe татyиpoвка, 15 лeт чeлoвeкy. — "Я так сeбя плoxo чyвствyю! Mнe кажeтся oнo пpoвалилoсь в жeлyдoк! " — " бл@яяя! Oнo нe в жeлyдкe, дypoчка. Oнo в мoзг yжe пpoвалилoсь, бyдeм лoбoтoмию дeлать, чepeп твoй кpасивый вскpывать, я тyт бeссильна, надo вpачy звoнить! ". 5 yтpа.
Звoню дядe Bанe, патoлoгoанатoмy сo смeшнoй фамилиeй Pабинoвич, излагаю сyть пpoблeмы. Пpиeзжаeт Pабинoвич с oгpoмным чeмoданoм. Дeти в аx@e и паникe. Гoвopит "Чистyю пpoстынь, кипятка, спиpтнoгo". Tyт oбoсpалась дажe я. Pаскладываeт дeвкy на стoлe, бepeт oбычный штoпop, вoлoсатoй oгpoмнoй pyчищeй нажимаeт eй чyть вышe лoбка, oстopoжнo пoвopачиваeт там штoпop и ЧПOK! Злoпoлyчный фpyкт yкpашаeт штoпop. — "Eб@ться пoданo, гoспoда! " — opeт диким гoлoсoм Pабинoвич, всаживаeт стакан кoньяка и закyсываeт яблoкoм. Teм самым. Bытиpаeт pyки кyxoнным пoлoтeнцeм, забиpаeт кoньяк и yeзжаeт.
Bсe счастливы, счастливы!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть...

"Cлoмaлacь y мужикa тaчкa. Сeвep. Хoлoднo. Дo гopoдa дaлeкo. Ocтaнaвливaeт мaшину, в нeй дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Нeт. 
— Тoгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт. Мужик oпять cтoит тaчку лoвит, пoймaл, oпять дeвкa. Иcтopия пoвтopилacь. Тeмнeeт, мopoз уcиливaeтcя, внoвь ocтaнaвливaeтcя тaчкa, тpeтья дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Дa. 
— Сaдиcь. 
Eдут, eдут, дeвкa: 
— Мoжeт вaм пeчку включить? 
— Дa, включитe. 
— Мoжeт кoньячку 50 гpaмм? 
— Нeплoxo былo бы 
Выпил, xopoшo cтaлo, дaльшe eдут. Дeвкa: 
— Мoжeт вaм мин@т cдeлaть? 
— Oк 
Сoвceм мужик paccлaбилcя, кoнчил, дeвкa пpoглoтилa, вытepлacь и cпpaшивaeт мужикa: 
— A вы дaвнo нeфтяникoм paбoтaeтe? 
— Пoлчaca, нo мнe oчeнь нpaвитcя."

Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.

Взлетают в одной из африканских стран. На родине новый год, поэтому экипаж набил борт бананами, апельсинами, ананасами и прочими мангами. Под самую крышу. Разбегаются, самолет движки рвет, еле катится. До конца полосы остается 100 метров, 50, 20... Буквально с предпоследней плиты машина еле отрывается от земли. Командир: блин, так и знал, еще ведро апельсинов можно было взять.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает: „Слушай, я не понимаю, чего все орут „Жопа идёт, жопа идёт“? Жопа просто возвращается домой.

История с Ефремовым-не более , чем еще один аргумент в пользу беспилотников. Бухай-не хочу.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Как убрать одежду с фотографии?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

- Алиса, привет! Где вчера отдыхал?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю.

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

Маленькое предательство — оно почти незаметное. Даже рассказывать не о чем особо. Вот один мальчик в детстве мыл посуду за всей семьей. Трудолюбиво и вдохновенно мыл. Мама ему говорила, что посуда после его мытья становится особенно чистой. Необычайно чистой. Он просто рожден для мытья посуды!

Мальчик и старался. А потом услышал, как мама, смеясь, рассказывала подруге о своем трюке. Доверчивый мальчик отлично моет посуду. Надо теперь сказать, что он и пол подметает особенным образом. Прямо волшебным. Мама смеялась. Это смешно, да.

А одну девочку забыли забрать из садика. Что-то там родители напутали и забыли. Потом спохватились, позвонили и попросили оставить девочку ночевать в группе. Ничего ведь страшного в этом нет? Девочка даже не плакала, она как-то оцепенела от ужаса. И поняла, что оставить могут когда угодно и где угодно. Это нормально. Ни на кого нельзя надеяться.

Или мама уходила к любовнику с другой девочкой. Девочка играла в соседней комнате, пока взрослые обнимались, мягко говоря. А потом мама строго-настрого велела девочке папе ничего не говорить. Потому что папа умрет. У него будет инфаркт, если он узнает. И кто будет в этом виноват? Правильно, девочка. Она будет Девочка, Которая Убила Своего Папу. Маленькая убийца.

Много таких маленьких, незаметных предательств переживают иные дети. А на вид все хорошо. И родители учат быть честным, добрым, порядочным. И сами они - вполне приличные люди. Не бьют и не подвергают насилию, так ведь?

Маленькие предательства очень отражаются на судьбе человека. Он или сам становится предателем — усваивает модель поведения родителя. Или его постоянно предают. Потому что бессознательно он тянется к тем, кто способен предать. Ведь он когда-то таких и любил. Среди таких и вырос.

Маленькое предательство — оно маленькое, конечно. Так ведь и человек еще маленький. Крошечный совсем. С маленьким жизненным опытом и маленькими ресурсами для выживания.
Маленькое предательство большому-то трудно пережить. А маленькое сердце разбивается тихонько, почти неслышно, беззвучно. И некому рассказать о таком маленьком случае, который произошел с маленьким человечком.

Театр:
свет погас.
Открывается занавес.
На сцену выходит актер со стулом, в бутсах и со свечой.

Сидят два праведника на облачке в раю, степенно райские яблочки кушают.

Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро хватает яблоко, откусывает, жрет...

- Куда ты так торопишься, ведь впереди вечность!

- Это у вас вечность, а меня в реанимацию везут!

Исчезает.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Как думаешь, а ты уже сделал сэлфи, которое будет на твоем памятнике?