Поиск по автору:

Из репортажа о футбольном матче "Спартак - Фейеноорд" 18.09.2001:

"Вперед рвется Чуйсе. Он сейчас находится под Робсоном..."
"Никто не предложил себя под Василия Баранова..."
"Он сразу попал под трех голландцев..."

Невольно вспоминается фраза из Шукшина: "Ваня! Ну зачем столько секса?"

Вася

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

сын приходит со школы и спрашивает у отца:
- папа а зачем нужны презервативы?
- чтобы детей не было.
- а как им пользуются?
- аисту на клюв одевают!

БЛОНДИНКИ

http://auto.mail.ru/news?id=18619
В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на
полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли,
просто выйдя из машины!

А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по
нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела
сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот
ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу"
дверь и просто-напросто выпала из автобуса!

По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом
рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем
конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные
таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать
нельзя.

15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское
карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать
эту акцию.
На одной автобусной остановке, по пути следования демострации,
произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального
автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально
в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек
загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.

Ш-кубик,

Лектор-то русский. Ему сорок лет назад сказали, что "r" не произносится,
но "а" тянуть не научили :-) Так что получалось именно, как "u" в
закрытом слоге - коротко. Это я сужу по другим словам в его исполнении,
например "cards" :-)

Про "версию" извини, конечно, но я не думаю, что в этом есть что-то
обидное. Вон у шахматистов тоже две версии чемпионата мира. И одна из
них тоже "изначальная". И ничего, живут.

Кстати, даю справку. Современный британский далеко не "исток" !
Он отличается от староанглийского (того, на котором говорили во времена
Колумба) НЕ МЕНЬШЕ, чем современный американский.
Не веришь - могу тебе ссылочку на литературу дать.

Так что британский английский и американский английский - именно две
ВЕРСИИ, а еще точнее, две ПРОИЗВОДНЫЕ старого английского языка. И
спорить о том, какой из этих английских "английскее"
или "правильнее" - попросту смешно.

Вася

Брак - торжество воображения над интеллектом.
Повторный брак - торжество надежды над опытом.

Пока горел светофор. Или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

Пепсионат Росии по футболу...

Мама
Папа
Баба
Жаба.

Автору номер 21 из дополнительных за 4е мая

(историю про нашу русскую Иа на Кипре)

А когда в других африканских странах были, не встречали там нашего
русского Пеппи Длинногочулка? Если встретите еще раз, обязательно
спросите у него, как его зовут. А то мы тут мучаемся.

Вася

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как
они тут же начали мочить друг друга!
во истину деньги не пахнут!

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Разговаривают два мужика:
-Слушай,у тебя жена во время секса кричит?
-Еще как!
-Неужели ей так приятно?
-Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Мне было совсем не смешно!
(Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие
государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"),
ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол
нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати,
что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в
ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими
усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их
подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она
общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел,
а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое
закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить...
У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не
было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще
дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все
мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993
год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено
следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия
в момент нарушения, дело закрыто.
Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И
ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!!
(преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в
маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко
мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и
был таков...
Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда
сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем
еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел...
(снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо
недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча
всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на
мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими
чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и
прессой...
сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к
начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я
себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику
городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за
не- уважение к представителям власти...
А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз
таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь
Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он
спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения
криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и
лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это
краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что
мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он
мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо
нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще
посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в
коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший
на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя,
скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не
дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо
говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления
- Вася Лейкин! Иди пиши письма!
Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь
вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на
идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с
удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже
зовут Вася Лейкин"
:)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные
взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся
за руку на прощание :)))

Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит:
- Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто
дико чешеться...
Отец отвечает:
- Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там
дупло подходяще и на нем пока потренируйся...
Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит
и сразу к отцу:
- Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай
жени меня.
Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте
и говорит:
- Ставай милая раком к окошку.
Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она:
- Да ты че?! Совсем чтоли охуел?!
- Спокойно милая. Проверка на пчелы.

Растеклася сперма по обоям,
След ее на потолке остался,
Не хотел ты выглядеть героем.
просто ты вчера перестарался...

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
- Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
- Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....

Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы
сборная выигрывала.
Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится.
Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики?
Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как
игроков противников на поле и мои их обыгрывают.
Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться.
Через день приходит к бразильцу грустный.
Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? "
Бразилец: А как игра с манекенами?
Фетисов: Наши опять проиграли!

Встречаются два голубых.
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!

Экстренное сообщение на собрании двойников Садама Хусейна. Есть две
новости. Хорошая - Садам жив! Плохая - он потерял руку и ногу...

Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.).
Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно.
М.: Вот именно, и спадывают еще.
П.: И гнутся.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Сам был свидетелем данного разговора.
Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с
другим армянином - Хачиком:
- Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где?
- Лобовой стекло разбил.
- Спереди или сзади?
Про них есть еще много реальных историй.

В Комменарии.
Просмотрев комментарии за последии дни, подметил следующее:
- Народ постепенно успокаевается и становится более корректным. Что
приятно.
- Несколько "товарищей" не понимают, что говорить одно и тоже два раза
подряд не очень умно.
- Большенство поддерживает мысль: "Ругаем, ненавидим и смеемся над
американским образом жизни, мышлением. Радуемся тому, что США получило
удар по носу. Боимся что бы не было войны. К гибели людей отсосимся, как
к смерти незнакомого человека, которого не любили, но и не ненавидели,
т. е. абсолютно нейтрально (Из вежливости делаем скорбное выражение
лица)".
- Дискусия перешла от вопроса "Терракты в США и мире" к вопросу "Какая
хреновая страна Россия/США и какие люди там говно". Тема достойна
обсуждения и развития.
ЗЫ
- Что касается совковости, тупости и лени нынешних россиян, то не
согласен. Есть разница между Российской Империей и СССР, СССР образца
70х-80х и Россией 90х-2000х. Сейчас в России люди работают и неплохо
работают и знания неплохие имеют, поэтому вешать на жителей России общий
шаблон времен застоя не надо. Он устарел и не работает. Доказательство
тому, хотябы тот факт, что анкдоты про Новых Русских появились, их
раньше не было. Без таланта бизнесмена, знаний и ума они бы не
появились, а за ними по проще - средний класс. Да, трудно в России жить
и бедных много, но мы строим то, чему нас не учили и то, что до этого
затаптывали и скрывали, поэтому столько ошибок. Но благодаря именно нам,
ныне в России живущих, страна возродиться, а вы обитающие в местности
под абвиатурой США в нас пальцем не тыкайте, ибо вы вообще ни причем ни
здесь ни там у себя. Следовательно право у вас такого нет нас судить,
так как право судить имеет только тот, кто сам через это прошел.
И на кухнях не сидим и муди не чешем, а если и чешем, то не больше чем
американос с пивом и гамбургером в кресле перед телевизором с бейсболом.
- Мы получаем от США и Европы гуманитарную помощь: лекарство, подукты,
кредиты. Только половина из них не пригодна для употребления в принципе,
а качество второй такая, что у себя они ее не употребляют. Кредиты нам
давались на таких условиях, какие в гражданском праве называются
кабальными, от чего урон Россия понесла большой. В большом уважении в
России доллар США, только он по всему миру ходит. Но уже сейчас многие
задумываются над тем "не стоитли перейти на другую валюту?". Что было бы
с США если бы вся наличка вернулась обратно? А? Получилась бы даже не
гиперинфлиация, а просто большой пиздец! Причем таких пиздецов в мире
еще не бывало.

Из России с приветом, хи-хи.

Вася

Место действия - Соединенные Штаты Америки, один
из городов на западном побережье, русский магазин.
Время действия - ближе к вечеру, когда основные
посетители магазина, бабульки и дедульки, уже
расползлись по домам смотреть свою любимую передачу
"Ой, как же плохо жить в России" aka информационная
программа "Время" и магазин наполнятся публикой по-
моложе.
Главные герои - пара как раз этой возрастной ка-
тегории, которые также могут быть причислены к
категории "чиса крутые". Таких в России, наверное,
уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то
так, в дявяностом и законсервировались, так же, как,
например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май",
которых я тут встречал неоднократно.
Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе
и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про-
давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена".
Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке,
стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового
телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each".
И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма:
$20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами,
достает две десятки, а вот три монетки по одному
центу, которые по-английски называются "penny" найти
не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику
и громко спрашивает:
- Яша, у тебя есть пенис ?
...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе...
- Не-а. Нету. Я в машине оставил.
Пожалуй, самое интересное в истории, то, что
ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных
здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два
часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха".
Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного
слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен-
но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен-
товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор-
мальный разговор.

Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания
по игре перед песней с аккордами:
"...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся
в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в
слезах на нем". Ошибки не будет."
Без комментариев.

Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен,
ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь).
Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного
московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев.
Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина,
представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое
повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п…
Все вроде бы нормально.
Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же,
буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек
с нами общается!
В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время
была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней
переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев,
решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь
"казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил..
Вот так!

Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и
вспомнилось.

Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого.
Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели.
Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди.
Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у
меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей
херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно
сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных
габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в
полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его
хрупкости.
Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул
его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж.
Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на
оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и
газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у
солдата перед увольнением.

В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали
разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы
покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу.
Многие начали разливать и разать колбасу.

По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться
владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не
хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы
почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские
фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ,
вдоску замученный этой московкой традицией.

Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который,
наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут
держат добрые минут сорок.

Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев
мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно,
пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в
ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только
проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж
сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния
сами знаете.
Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел?
Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с
такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет
твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это
же я по вашей милости не улетел.
Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока
не поздно.
Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе...
по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему
не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.

@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько,
есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я
домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те
самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих
сторублевок.
Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж
не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел.......
Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего)
стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все
остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был
остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой
по аэродрому рассекал?) далее диалог:
- Ставропольский улетел?
- Да, там на уже рулежке стоит......
- Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если
что, так надо.
- Ладно.
- Да, это, если что, денег у него уже нету.
- Понял.

Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист
в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на
рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную
полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы
его из окна пилота можно было видеть и свистит.
По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около
самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и
орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте
«Металлики».
Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит
морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что
пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и
опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует
свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я
делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к
сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.

Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для
переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя
падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В
форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На
что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень
искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и
отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из
оттопыреного большого пальца и мизинца.

Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется
невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница,
видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу.
Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с
электрокары.
Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой
багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По
окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному
билету, и стакан минералки.

Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая
минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как
прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди.
Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А
где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему
менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи
пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал
погони и авантюризма.
Морды пассажиров нужно было видеть.
Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется
возвращаться.

Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она
может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я
буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и
провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем
и отечественной правохранительной системы с целом.

З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий
день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи.
(Чем черт не шутит?).
Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке
не припомнят.
Как говорится, и хрен с ним....

Путешественник

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик, дрожа от страха:
-Нуу... В деньгах, наверное.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.

Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР.
Они встречаются. Русская:
- Ну, давай за встречу по стакану!
Американская:
- Давай!
Выпили они.
Русская:
- Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся!
Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было.
Американская:
- Давай!
Русская:
- А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой!
Американская:
- Давай.
Выпили.
Американская:
- Ну, я полетела!
Русская:
- А на посошок?!
Выпили.
Американская:
- Ой, что-то плохо мне…
Русская:
- Давай я тебя до дома провожу!

Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах.
Наташа жалуется на боли при менсруации.
мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала...
Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ?
-Нет, а что?
-Да так, разговор поддержать.

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе:
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."

Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...

В ресторане две дамы разговаривают:
- у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают
- да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь
С соседнего столика к ним оборачивается мужик:
- а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут

Да уж, даже я не сдержался.

Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале
звучтит так:

Tim and I afishing went
Saw three women in the tent
Three been them and us been two
I bucked one and Tim bucked two.

Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово
"afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting,
ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)

И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане
лексикологии.

И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом),
которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного
рогатого скота..

И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того
города по-английски.

Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой
анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто
сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в
"лучших прошлых лет", но...

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит
схватить

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Закос под Остера.

Если утром на работе
проверяешь ты e-mail,
И вдруг вредный босс подходит,
Просит дописать программу,
Отмахнись ты, как от мухи,
Пусть другим мозги морочит.

Kогда фирма ежечасно
Тебе платит кучу денег,
Оставайся на работе
На минуту позже босса.
В день получки смело сможешь
Целый час себе прибавить.

Если вдруг на interview
Задают тебе вопросы -
"Почему с работы старой
Ты на новую уходишь",
Не теряйся от смущенья,
Заяви им громогласно,
Что работы не хватало
И страдал ты от безделья.
Тот, кто interview проводит,
Сразу же тебе поверит.

Если поздно ты проснулся
И опаздываешь сильно
На какой-то важный meeting,
Не спеши и не волнуйся,
Выключи скорей будильник
И поспи еще немножко -
Без тебя там обойдутся.

Если ты закончил college
И не смог найти работу,
Значит нужно тебе опыт
В resume свое придумать.
В Штатах, Европе и Азии
Ценят людей с фантазией.

Если кто проект закончил
Раньше срока или в срок,
Значит, все мои советы
Не пошли болвану в прок.
Не трудись, и не старайся,
Пусть другой медаль получит.
Лучше ты испорть чего-то,
Чтоб контракт тебе продлили.

Если ты сменил работу,
Развалив проект свой старый,
Все начальство будет радо -
Есть кого винить в провале.

Если ты явился в оффис
Незадолго до обеда
И на босса натолкнулся,
Проходя по корридору,
Обяснить ему придется,
Что твой поезд задержался,
И напомнить о прибавке
Чтобы он не сомневался.

Хоть немало стоил college,
Но теперь своим знакомым
Может мамочка похвастать
Что сынок - болван с дипломом.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде?