29.07.1999, Стишки - основной выпуск
Аль я парень не хорош?
О-осеннь, О-осеннь!
Все равно мы пить не бросим!!!
Может даст, может даст че ты хошь?!
11.07.1999, Остальные новые истории
в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете,
как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все
фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал,
а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе:
Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду,
а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным
событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?"
-"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь):
"Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю".
Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву,
что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр".
И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту
историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха
тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
13.06.1999, Остальные новые истории
<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>
Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."
P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.
06.06.1999, Остальные новые истории
Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха.
Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал,
показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему ,
а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает,
поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
"Опять прилетали из THE-country-of-A-second-hand-culture
бомбить Европу..."
15.05.1999, Остальные анекдоты
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь"
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это,
тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".
25.04.1999, Остальные новые истории
Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.
Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.
Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...
25.04.1999, Остальные новые анекдоты
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!
24.04.1999, Остальные новые истории
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
23.04.1999, Остальные новые стишки
Льется
В глотку,
Собой
Согревая
Утробу!
Но если
Водка
Мешает
Учебе,
Брось на хуй!
Такую
Учебу!
18.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
которые до изобретения компьютора не существовали.
11.04.1999, Остальные анекдоты
В класс входит укуренный учитель и говорит:
- Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
- Травку курил.
Учитель:
- Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
- Клей нюхал.
Учитель:
- Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
- В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
- Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Косяков? Косяков - это 5!
29.03.1999, Остальные новые истории
Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!
10.03.1999, Остальные анекдоты
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.
10.03.1999, Остальные анекдоты
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"
09.03.1999, Остальные новые стишки
Никто не даст нам избавленья - ни бог, ни царь и ни герой
Добьемся мы удовльтворенья своею собственной рукой!
27.02.1999, Непристойные стишки
Вздыхая на ходу...
Ща сука довздыхается;
С ноги переебу!
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix...
О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95
выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая.
Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш!
Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет!
Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте,
вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает
нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении...
Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
09.02.1999, Остальные новые стишки
одним движением руки...
Спросили: "Кто ты?" - "Ленин"
.....И опизденели мужики
05.02.1999, Остальные новые стишки
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...
Некрасов-Лермонтов
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.
04.01.1999, Остальные анекдоты
и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом:
- Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним
yмеp сталинизм...
Из толпы слышится кpик маленького мальчика:
- HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
30.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.
19.12.1998, Стишки - основной выпуск
А затем и пива влить,
А потом винцом разбавить -
Эту кашу можно пить.
29.11.1998, Истории - другая десятка
во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе,
худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на
середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают
в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на
лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову
изрекает
-блин, когда же я сдохну?!
23.11.1998, Истории - другая десятка
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?
16.11.1998, Новые истории - основной выпуск
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:
Москва ликуй!
Тебе подарен
Железный хуй
На нем - Гагарин
Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?
16.11.1998, Истории - другая десятка
Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают...
Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне!
Все кричат - Нехай! На коне!..
Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис!
Все - Спис! Добре!
Выступает третий - А на тот спис посадим москаля!
Народ - Москаля! Москаля!
Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля
кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!
08.11.1998, Остальные новые стишки
Не любите, девки, море
А любите моряков -
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов
08.11.1998, Остальные новые стишки
Алую, в горошину
Отъебись от нас плохое -
Приебись хорошее
30.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
09.09.1998, Стишки - основной выпуск
Ч прокатят
Е отправят
Кто-то сядет на трубе ...
30.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
08.08.1998, Новые истории - основной выпуск
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...
09.07.1998, Остальные новые стишки
Жизнь держи, как коня, под узду
Посылай всех и каждого на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду
14.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.1998, Повторные анекдоты
и возмутился:
- А посмертно не дали?
14.05.1998, Повторные анекдоты
- Да, если он - миллиардер.
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Трахалась.
-Ну, это 15 минут. Агде ты была всю ночь?
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.
14.05.1998, Истории - другая десятка
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!