Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2007, Повторные анекдоты

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица,
а скорее светская лошадь.

29.06.2006, Остальные новые анекдоты

Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?

06.09.2007, Остальные новые анекдоты

Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты -
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.

17.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На заметку иностранцам:
Если хотите понять славянскую душу и ментальность, приходите на русский
народный праздник Сабантуй!

20.02.2003, Непристойные стишки

Наша Маша тихо плачет,
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...

Вася

04.01.2001, Остальные анекдоты

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

14.11.2001, Цитаты

В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001
говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два".
Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан,
Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь -
девять!
Какие-то недады с арифметикой?
Вася

06.05.2002, Остальные анекдоты

- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело
улыбался во время выступления Кристины Арбакайте?
- Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!

30.10.2007, Остальные новые истории

Не совсем про IT, но сбоку.

Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза
белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант,
Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный
копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце
концов он защитился и нас покинул.

И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись
Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.

Типичный путь к файлу выглядел вот так:

А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls

что по-русски будет типа

А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls

И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На
рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках
браузера - религиозные сайты...

Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.

История прислана на конкурс Intel

26.06.2001, Остальные анекдоты

В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.

16.02.2004, Злободневные анекдоты

В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.

19.07.2008, Остальные новые анекдоты

В конкурсе "Имя лузера России, исторический выбор 2008" победил Николай
второй!

07.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

17.12.2004, Остальные новые истории

Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу.
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.

1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!

03.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам детские игрушки массового поражения.

04.01.2001, Остальные анекдоты

Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?

09.02.2002, Остальные анекдоты

Двое новых русских приезжают в мотель и говорят:
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...

07.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был авторитетный урководитель...

17.09.2007, Остальные новые анекдоты

Бари Алибасов назначен руководителем комитета по нано-технологиям.

08.01.2001, Остальные анекдоты

Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него
мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами
и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то
мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога
торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и
дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело
делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто
не вырывался!!!!!"

06.04.2004, Повторные анекдоты

Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем

Вася

21.01.2002, Остальные новые истории

Просто очень хотелось спать…
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…

03.03.2001, Остальные анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!

15.03.2001

Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает
голов?
Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали
платить зарплату не салом, а гривнами.
Вася

15.10.2001, Злободневные анекдоты

При составлении расписания полетов авиакомпания "Сибирь" допустила
трагическую ошибку - они забвыли, что У ХОХЛОВ ПОСЛЕ ОБЕДА КОТЕЛОК НЕ
ВАРИТ!!!

15.08.2002, Остальные анекдоты

Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к
берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он
собачку, та отряхнулась и говорит:
- Ну, слава Богу, повезло.
Рыбак:
- Ой, бля, говорящая собака...
Муму:
- Ой, бля, говорящий мужик...

22.04.2001, Остальные новые анекдоты

Декабрь 2001 года.
На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известного
тележурналиста.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

23.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.

09.01.2001, Остальные анекдоты

В аптеку залетает обкуреная пчела.
-Мазззззззззь езззззззззь?
-Есть.
-Заебиззззззззь!!!!

25.05.2005, Повторные анекдоты

— Цветные революции становятся все кровавей…

американский цензор:

— Цветные революции приобретают более яркие краски.

03.03.2007, Всякая всячина

Почему так дорага стоит?
Так надо

30.03.2000, Остальные анекдоты

Минет - лучше для мужчины нет!

09.02.2000, Остальные новые стишки

Маленький мальчик варил холодец,
Рядом валялся безногий отец.

31.10.1999, Остальные новые истории

Цитата из УПК в редакции от 09.07.1999 (выделено мной):


04.10.2003, Повторные анекдоты

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.

24.11.2017, Всякая всячина

- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"

21.04.2006, Повторные стишки

Стишок от Вовочки:
Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Еб.. уть кувалдой в сраку
Где окажутся мозги!?

05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма - не Путин".

10.07.2006, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни...
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...

29.11.2000, Остальные фразы

Поссать да не пернуть - что свадьба без гармошки!

25.11.2006, Повторные истории

Вчера в "Солдатах" Шматко очередной перл выдал:

Рожа в мыле в жопе ветка это к нам ползет разведка.

12.03.2006, Стишки - основной выпуск

Если бы стихи,
Как люди были:
Радовались и любили,
Это вот стихотворенье
В пятый класс пошло, наверно...
****
Мальчик любил
Сигаретный дымок,
В день десять пачек
Он выкурить мог!
Маму не слушал,
Отца не боялся,
Девочек в детском
Саду не стеснялся...
"Вот ужо выпадут
Желтые зубы!"
Но сигаретку
Не выпустят губы!
Легкие рак
Не спеша поедает:
"Плохи дела!!!"
-Так "Минздрав" утверждает!
И не напрасно он
Видно старался:
Умер..."Минздрав СССР",
А курильщик остался!
***
В чем же мораль?
Да любой это знает:
Новый "Минздрав"
Точно так
Нас пугает!
Будем мы женщин любить,
Много и пить и курить!
Чтобы и этот
"Минздрав" победить!
Запомни, что с курением борьба,
"Минздрав", опасна
Для тебя!!!

17.08.2002, Остальные анекдоты

Стоят на берегу моря трое:
- Ой, смотрите, подводная лодка!!!
- Да не... То водолаз плывет...
- А по-моему у кого то ни стыда, не совести...

19.02.2001, Комментарии

Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов.
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".

Вася

23.11.2002, Остальные анекдоты

У зебры умер дедушка Зеберь и попал в рай. Подходит он к воротам и
спрашивает у святого Петра

- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него
ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?

- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.

Зеберь подошел к Господу и спросил:

- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?

Господь ответил:

- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.

Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:

- Я ничего не понимаю...

И повторил слова Бога.

- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками

- И откуда такой вывод ?

- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы
Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".

09.01.2001, Остальные новые стишки

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.

08.01.2001, Остальные анекдоты

Грузин опять-таки гадает кроссворд:"Женский половой орган из пяти букв?"
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!

20.08.2006, Всякая всячина

Иди ты нахуй, Вернер, со своей крупнейшей коллекцией тупых боянов.

20.03.2006, Всякая всячина

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???
==========================================================

ну это же lapsha.ru
не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?

Вася (717)
Рейтинг@Mail.ru