08.09.2007, Повторные анекдоты
а скорее светская лошадь.
29.06.2006, Остальные новые анекдоты
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
06.09.2007, Остальные новые анекдоты
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.
17.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если хотите понять славянскую душу и ментальность, приходите на русский
народный праздник Сабантуй!
20.02.2003, Непристойные стишки
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...
Вася
04.01.2001, Остальные анекдоты
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!
говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два".
Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан,
Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь -
девять!
Какие-то недады с арифметикой?
Вася
06.05.2002, Остальные анекдоты
улыбался во время выступления Кристины Арбакайте?
- Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
30.10.2007, Остальные новые истории
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза
белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант,
Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный
копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце
концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись
Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На
рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках
браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
26.06.2001, Остальные анекдоты
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.
16.02.2004, Злободневные анекдоты
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.
19.07.2008, Остальные новые анекдоты
второй!
07.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
17.12.2004, Остальные новые истории
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
04.01.2001, Остальные анекдоты
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?
09.02.2002, Остальные анекдоты
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...
17.09.2007, Остальные новые анекдоты
08.01.2001, Остальные анекдоты
мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами
и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то
мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога
торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и
дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело
делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто
не вырывался!!!!!"
06.04.2004, Повторные анекдоты
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем
Вася
21.01.2002, Остальные новые истории
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…
03.03.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
голов?
Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали
платить зарплату не салом, а гривнами.
Вася
15.10.2001, Злободневные анекдоты
трагическую ошибку - они забвыли, что У ХОХЛОВ ПОСЛЕ ОБЕДА КОТЕЛОК НЕ
ВАРИТ!!!
15.08.2002, Остальные анекдоты
берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он
собачку, та отряхнулась и говорит:
- Ну, слава Богу, повезло.
Рыбак:
- Ой, бля, говорящая собака...
Муму:
- Ой, бля, говорящий мужик...
22.04.2001, Остальные новые анекдоты
На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известного
тележурналиста.
Казалось бы, причем здесь Лужков?
23.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2001, Остальные анекдоты
-Мазззззззззь езззззззззь?
-Есть.
-Заебиззззззззь!!!!
25.05.2005, Повторные анекдоты
американский цензор:
— Цветные революции приобретают более яркие краски.
04.10.2003, Повторные анекдоты
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.
10.03.1999, Остальные анекдоты
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"
Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Еб.. уть кувалдой в сраку
Где окажутся мозги!?
05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
под названием "Кучма - не Путин".
10.07.2006, Повторные анекдоты
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...
Рожа в мыле в жопе ветка это к нам ползет разведка.
12.03.2006, Стишки - основной выпуск
Как люди были:
Радовались и любили,
Это вот стихотворенье
В пятый класс пошло, наверно...
****
Мальчик любил
Сигаретный дымок,
В день десять пачек
Он выкурить мог!
Маму не слушал,
Отца не боялся,
Девочек в детском
Саду не стеснялся...
"Вот ужо выпадут
Желтые зубы!"
Но сигаретку
Не выпустят губы!
Легкие рак
Не спеша поедает:
"Плохи дела!!!"
-Так "Минздрав" утверждает!
И не напрасно он
Видно старался:
Умер..."Минздрав СССР",
А курильщик остался!
***
В чем же мораль?
Да любой это знает:
Новый "Минздрав"
Точно так
Нас пугает!
Будем мы женщин любить,
Много и пить и курить!
Чтобы и этот
"Минздрав" победить!
Запомни, что с курением борьба,
"Минздрав", опасна
Для тебя!!!
17.08.2002, Остальные анекдоты
- Ой, смотрите, подводная лодка!!!
- Да не... То водолаз плывет...
- А по-моему у кого то ни стыда, не совести...
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".
Вася
23.11.2002, Остальные анекдоты
спрашивает у святого Петра
- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него
ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?
- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.
Зеберь подошел к Господу и спросил:
- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?
Господь ответил:
- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.
Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:
- Я ничего не понимаю...
И повторил слова Бога.
- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками
- И откуда такой вывод ?
- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы
Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".
09.01.2001, Остальные новые стишки
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.
08.01.2001, Остальные анекдоты
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...
Народ, это КАК???
==========================================================
ну это же lapsha.ru
не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?