Поиск по автору:

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Унитаз - самый главный враг айфона.

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Или выберут или вые

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»