Поиск по автору:

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

Сила притяжения Земли прямо пропорциональна количеству выпитого
спиртного.
(Василь Лукаш)

Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в
более зрелом возрасте.
Василь Лукаш

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Вовочка, ты где был?
Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

Слава беговой лошади всегда достается жокею.

Наши спортсмены сначала пропустили 4х100, а потом уверенно взяли на
грудь 4х400.

Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный:
«Уложить менэ на лопатки може тильки баба».

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Василь Лукаш (С)

Футболисты «Динамо» вырвали очко у футболистов ЦСКА.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. (Василь Лукаш)

Погоду, как и Родину, не выбирают.

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
Василь Лукаш

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тёте, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Раньше занимались любовью, потом трахались, теперь обмениваются лайками.

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе
приближает.
(Н.Макиавелли)

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит :
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10.
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!