Поиск по автору:

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

Сила притяжения Земли прямо пропорциональна количеству выпитого
спиртного.
(Василь Лукаш)

Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в
более зрелом возрасте.
Василь Лукаш

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Слава беговой лошади всегда достается жокею.

Наши спортсмены сначала пропустили 4х100, а потом уверенно взяли на
грудь 4х400.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Василь Лукаш (С)

Футболисты «Динамо» вырвали очко у футболистов ЦСКА.

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный:
«Уложить менэ на лопатки може тильки баба».

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. (Василь Лукаш)

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Погоду, как и Родину, не выбирают.

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тёте, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

Раньше занимались любовью, потом трахались, теперь обмениваются лайками.

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
Василь Лукаш

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе
приближает.
(Н.Макиавелли)

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит :
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10.
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!