Поиск по автору:

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.

Сбил сосульку – спас бабульку!

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.