Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
06.03.2015, Повторные анекдоты
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?
06.03.2015, Повторные анекдоты
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!
06.03.2015, Повторные анекдоты
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
08.03.2015, Повторные анекдоты
Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.
08.03.2015, Повторные анекдоты
Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»
08.03.2015, Повторные анекдоты
Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.
08.03.2015, Повторные анекдоты
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.
08.03.2015, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.
- Папа, а что значит выражение «напиться до поросячьего визга»?
- Это когда мужчина много выпьет…
- А где визг?
- Визг будет, когда он домой придёт.
08.03.2015, Повторные анекдоты
На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!
8 Марта внимательно переходите дорогу!
08.03.2015, Повторные анекдоты
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!
08.03.2015, Повторные анекдоты
- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
12.03.2015, Повторные анекдоты
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!
— Именно к ним я и отношусь!
12.03.2015, Повторные анекдоты
Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
13.03.2015, Повторные анекдоты
Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
14.03.2015, Повторные анекдоты
2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.
15.03.2015, Повторные анекдоты
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
15.03.2015, Повторные анекдоты
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Василь Лукаш (13079)