- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
05.03.2017, Повторные анекдоты
У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
24.02.2015, Повторные анекдоты
В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»
01.10.2017, Повторные анекдоты
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
18.07.2017, Повторные анекдоты
«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская
Фаина Раневская
01.01.2017, Повторные анекдоты
Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.
31.12.2016, Повторные анекдоты
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...
26.02.2015, Повторные анекдоты
Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.
11.02.2018, Повторные анекдоты
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
текст удалён
текст удалён
18.11.2018, Повторные анекдоты
«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
01.04.2017, Повторные анекдоты
Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…
19.03.2017, Повторные анекдоты
- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
08.04.2018, Повторные анекдоты
На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!
27.07.2017, Повторные анекдоты
Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.
текст удалён
11.07.2015, Повторные анекдоты
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"
05.03.2017, Повторные анекдоты
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
02.03.2015, Повторные анекдоты
- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.
02.03.2015, Повторные анекдоты
Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
13.05.2015, Повторные анекдоты
Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
11.03.2017, Повторные анекдоты
- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
текст удалён
01.01.2019, Повторные анекдоты
Пожилая пара в постели. Муж начинает прелюдию. Жена:
- Принеси мои вставные зубы…
- Зачем?
- Я сегодня хочу быть страстной!
- Принеси мои вставные зубы…
- Зачем?
- Я сегодня хочу быть страстной!
19.03.2017, Повторные анекдоты
Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.
Василь Лукаш (13079)