Рассказчик: Василь Лукаш
11.03.2017, Повторные анекдоты
Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез
02.04.2017, Повторные анекдоты
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
02.04.2017, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!
21.05.2017, Повторные анекдоты
Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.
17.08.2018, Повторные анекдоты
— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
27.01.2019, Повторные анекдоты
Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!
17.02.2015, Повторные анекдоты
Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.
10.06.2015, Повторные анекдоты
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.
27.05.2018, Повторные анекдоты
Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.
08.08.2017, Повторные анекдоты
- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…
- А ты обруч подожги…
текст удалён
02.04.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
текст удалён
текст удалён
15.12.2019, Повторные анекдоты
- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..
- А мужчин, полных чего?..
текст удалён
06.01.2019, Повторные анекдоты
Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
05.03.2017, Повторные анекдоты
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
22.02.2015, Повторные анекдоты
Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
11.03.2018, Повторные анекдоты
В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.
23.02.2018, Повторные анекдоты
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
23.02.2015, Повторные анекдоты
- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!
- Потому что ты - пессимист, папа!
14.05.2016, Повторные анекдоты
Контролёр в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!
текст удалён
текст удалён
Василь Лукаш (13079)