Поиск по автору:

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.