Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
31.07.2016, Повторные анекдоты
— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!
текст удалён
15.12.2014, Повторные анекдоты
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!
08.06.2015, Повторные анекдоты
Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
текст удалён
26.02.2017, Повторные анекдоты
Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
12.11.2017, Повторные анекдоты
Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.
09.07.2017, Повторные анекдоты
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
02.07.2017, Повторные анекдоты
Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!
25.06.2017, Повторные анекдоты
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
05.05.2018, Повторные анекдоты
Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
01.04.2019, Повторные анекдоты
Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
23.12.2014, Повторные анекдоты
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
23.12.2014, Повторные анекдоты
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
02.08.2018, Повторные анекдоты
Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…
23.04.2015, Повторные анекдоты
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.
18.01.2017, Повторные анекдоты
— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…
текст удалён
04.05.2019, Повторные анекдоты
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
26.07.2016, Повторные анекдоты
При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
12.06.2015, Повторные анекдоты
Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.
22.07.2017, Повторные анекдоты
— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
08.06.2015, Повторные анекдоты
В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…
текст удалён
30.08.2015, Повторные анекдоты
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
02.07.2017, Повторные анекдоты
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!
01.01.2015, Повторные анекдоты
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!
14.06.2015, Повторные анекдоты
Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.
31.01.2019, Повторные анекдоты
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!
27.07.2018, Повторные анекдоты
Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!
текст удалён
09.01.2015, Повторные анекдоты
Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.
09.01.2015, Повторные анекдоты
- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…
09.01.2015, Повторные анекдоты
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
текст удалён
05.03.2017, Повторные анекдоты
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…
Если пока ещё лежат, значит — чистые…
17.10.2015, Повторные анекдоты
— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
08.09.2015, Повторные анекдоты
Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
12.01.2015, Повторные анекдоты
В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..
18.08.2018, Повторные анекдоты
Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!
12.08.2018, Повторные анекдоты
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!
текст удалён
15.06.2019, Повторные анекдоты
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Так сказать, сорвался на хрен!
12.11.2017, Повторные анекдоты
После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!
05.03.2017, Повторные анекдоты
Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".
Василь Лукаш (13079)