Поиск по автору:

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Любовь зла, когда мало бабла!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Умное лицо и дурак может сделать.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Стыд и срам – нудистский пляж.

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

В женских сиськах лучше всех разбираются младенцы.

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!