Поиск по автору:

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэвятом классе.
— А поточнее?
— В дэвятом "А"!

– Г-н Кудрин, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Мир для нас ужасно сложен -
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Юноша спрашивает у отца:
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»