Поиск по автору:

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

У матросов нет матрасов!

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Полезный совет:
чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа.
Вдруг люди придут...

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

У нас этим летом 40 градусов было только в водке…

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами…

Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Плохо быть ёжиком - никто не обнимает.

Изя, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Наш:
- Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

Мужики выпивают. Один хвастается:
- Я подымал штангу весом 250 кг!
- Не может быть!
- Подымал! Правда, не поднял...

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Про войну.
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда пьяный Петька перепутал его с Анкой.

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

В Одессе:
— Алло, милиция!
— Да!
— Срочно приезжайте — у меня дома массовые беспорядки!
— А, что случилось?
— Моя Розочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О-о-о, ви таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Дамы, кому долг супружеский отдать?!