Поиск по автору:

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Кошмар! А вон то колье сколько стоит?
- Два кошмара, мадам…

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Дама:
- Это так бесит, когда ты специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Где Тонька, там и рвётся!