Поиск по автору:

— Ваня, фуу, как у тебя ноги воняют!
— Дык они же из задницы растут.
— Ну, у меня-то не воняют!
— Вова, а ты свои руки понюхай!

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки!
— Нет денег на туфли! Счас куплю тебе жвачку, чтобы заткнулась...

— Сара, этот сопляк послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Роза, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

Девушка:
- Весной купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт.
Наверно, тютельки выросли…

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 - и я спасу мир!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем стать своим на празднике смерти.

- Послушайте, я вам сейчас анекдот расскажу – описаетесь!
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Проснулся, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть.
Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.