Поиск по автору:

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!

На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщения прогнозов погоды.

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Стадион «Питер-Арена» пилят так мощно, что аж крыша течёт!

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут…

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

Наши учёные изобрели универсальное лекарство от гриппа. Разработанные на заводе «Томский подшипник» микроконтейнеры позволяют при впрыскивании их в нос распределять лекарство по носоглотке и потом транспортировать его в лёгкие.

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

У тебя инет ест?

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

Урагант Иван

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Будет мочить. Яблоки.

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Если звенит в ухе – положите трубку.

Все любят лук.
Причём, до слёз!

— Я слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, ночным сторожем на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Для члена любимая команда - подъём!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 8 минут!

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

- Сара, я хотел таки подарить тебе кольцо, да не знаю размера...
- Абрам, я, когда шла к тебе на первое свидание, тоже размера не знала…

Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Трус – это протрезвевший храбрец.

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не помещения, а конкурентов.

Диагноз: негееспособен.