Поиск по автору:

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают…

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.