Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
29.07.2015, Повторные анекдоты
Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.
29.07.2015, Повторные анекдоты
Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!
29.07.2015, Повторные анекдоты
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.
28.08.2015, Повторные анекдоты
Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.
30.12.2015, Повторные анекдоты
Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».
31.07.2015, Повторные анекдоты
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
09.07.2017, Повторные анекдоты
В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
01.08.2015, Повторные анекдоты
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".
02.08.2015, Повторные анекдоты
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
02.08.2015, Повторные анекдоты
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
03.08.2015, Повторные анекдоты
Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.
03.08.2015, Повторные анекдоты
Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!
16.09.2015, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
текст удалён
05.08.2015, Повторные анекдоты
Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.
06.08.2015, Повторные анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
06.08.2015, Повторные анекдоты
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
22.07.2017, Повторные анекдоты
Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.
11.02.2017, Повторные анекдоты
Среди 100 мужчин провели опрос: кто главный в доме?
99 сказали, что жена.
И только один набрался смелости и сказал:
- Пойду у жены спрошу!
99 сказали, что жена.
И только один набрался смелости и сказал:
- Пойду у жены спрошу!
текст удалён
11.08.2015, Повторные анекдоты
— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…
11.08.2015, Повторные анекдоты
— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…
11.08.2015, Повторные анекдоты
У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.
11.08.2015, Повторные анекдоты
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
12.08.2015, Повторные анекдоты
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.
12.08.2015, Повторные анекдоты
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
17.08.2015, Повторные анекдоты
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
19.08.2015, Повторные анекдоты
Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.
Иногда так хочется некоторых поздравить.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
20.08.2015, Повторные анекдоты
Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!
Но борозде это нравится!
текст удалён
30.12.2015, Повторные анекдоты
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…
23.08.2015, Повторные анекдоты
В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.
25.08.2015, Повторные анекдоты
Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».
30.11.2015, Повторные анекдоты
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.
что открыть платный туалет в лесу.
текст удалён
Василь Лукаш (13079)