Поиск по автору:

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

От шика до пшика – одна буква.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.