Поиск по автору:

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.

И.Кобзон – Кощей Бессмертный российской эстрады.

Объявление:
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Василь Лукаш

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Путин заявил, что он будет регулировать экономику страны в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну. (Сократ)

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит:
- Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена:
Роберт, Билл, Джон, Джек.
- А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий
Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин
опять пригласил В. Януковича.

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причесывается.
(Василь Лукаш)

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы. Василь Лукаш

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

Съела пончик - толще попчик!

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Дорога рюмашка к обеду, а милашка - после.

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

Лучше уж баба поддатая, чем бородатая! Василь Лукаш

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.