Поиск по автору:

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, а рубль отдай врагу!

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

Муж приехал из командировки, домой забежал, на кухне проверил - никого, в шкафу - никого, на балконе тоже пусто. Жена на кровати, потягиваясь:
- Ну что, никого не нашёл?! Самому придётся...

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе и взяла себе фамилию Мармеладзе.

Падла духом.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

У многих жизнь - как туалетная бумага: длинная, но тратят её на всякое го?но.

А.Калашникова, П.Макарова «Решение споров».

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

Приходит женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.

Счастливы сегодня дети —
Мама снова в интернете!
Кушать суп не заставляет
И нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
А спокойненько сидит!
Знайте, дети, лучше нету,
Мамы, преданной инету!

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.