Поиск по автору:

- Папа, а кто такая жар-птица?
- Это курица-гриль, сынок.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшками.

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

Жена довела мужа до Шопена.

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Предупредительный выстрел в голову.

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...
Но потолок добелил.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

Заикающаяся тёща – зятю:
- Яя ссделала какашу…

Меняю нары на Канары.

Палковводец

Ценник «Икра кабацкая»

Поцелуй меня в живот -
Только вот наоборот!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Не 3,14!

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.