Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
Рассказчик: Василь Лукаш
22.07.2018, Повторные анекдоты
Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
22.07.2018, Повторные анекдоты
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…
22.07.2018, Повторные анекдоты
Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!
22.07.2018, Повторные анекдоты
— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!
22.07.2018, Повторные анекдоты
Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.
20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
20.07.2018, Повторные анекдоты
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…
20.07.2018, Повторные анекдоты
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
- Вот, блин, память девичья!..
20.07.2018, Повторные анекдоты
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».
20.07.2018, Повторные анекдоты
— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…
— Палачом…
20.07.2018, Повторные анекдоты
- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.
20.07.2018, Повторные анекдоты
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.
И необщительные большие мальчики.
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
19.07.2018, Повторные анекдоты
- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!
19.07.2018, Повторные анекдоты
Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
19.07.2018, Повторные анекдоты
Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.
Пришлось завести ребёнка.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
19.07.2018, Повторные анекдоты
Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».
17.07.2018, Повторные анекдоты
— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…
17.07.2018, Повторные анекдоты
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
17.07.2018, Повторные анекдоты
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…
17.07.2018, Повторные анекдоты
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…
17.07.2018, Повторные анекдоты
Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
17.07.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
17.07.2018, Повторные анекдоты
— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
17.07.2018, Повторные анекдоты
Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…
15.07.2018, Повторные анекдоты
Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.
15.07.2018, Повторные анекдоты
Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!
15.07.2018, Повторные анекдоты
- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!
15.07.2018, Повторные анекдоты
- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!
15.07.2018, Повторные анекдоты
- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?
- Ему шо, таки стало лучше?
15.07.2018, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.
15.07.2018, Повторные анекдоты
Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.
15.07.2018, Повторные анекдоты
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!
15.07.2018, Повторные анекдоты
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
15.07.2018, Повторные анекдоты
Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!
текст удалён
текст удалён
14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
14.07.2018, Повторные анекдоты
Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…
14.07.2018, Повторные анекдоты
А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?
14.07.2018, Повторные анекдоты
Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.
14.07.2018, Повторные анекдоты
Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.
14.07.2018, Повторные анекдоты
Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...
Василь Лукаш (13079)