Поиск по автору:

Дурная собака и на Бога брешет.

Г. Ярцев – в отставку, следующий – О. Романцев, приготовиться –
В. Газзаеву.
(Василь Лукаш)

Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит:
- Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена:
Роберт, Билл, Джон, Джек.
- А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий
Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...

Двум милиционерам дано задание задержать опасного вооруженного
преступника, засевшего в доме. Старший по званию говорит другому:
- Иди ты первый и не беспокойся! Если что с тобой случится, я за тебя
отомщу!

Тик-тактическая схема. (Василь Лукаш)

Внутривенная тайна. (Василь Лукаш)

Кто смел, тот и сел.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

Объявление в бассейне: «Плавание в стрингах запрещено! » (Василь Лукаш)

Борис Моисеев: «Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Сталинград…»
(Василь Лукаш)

По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и
говорит :
- На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках.
- Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки.
- А посмотреть на него можно?
- Можно.
Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает:
- А он у вас стоит?
- Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в
золоте ходил!

Кто пива не пьет – тот не поддерживает отечественный спорт!
(Василь Лукаш)

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются
заключением контракта. (Василь Лукаш)

Близок локоть да зуб неймет. (Василь Лукаш)

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
(Василь Лукаш)

Если «Реал» - это королевский клуб, а «Челси» - команда аристократов, то
пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив». (Василь Лукаш)

Медведь, волк и цыпленок на призывной комиссии. Медведь и волк прошли
комиссию, сидят, ждут цыпленка. Выходит цыпленок недовольный:
- Триппера, триппера! Какие три пера, когда я весь еще в пуху!

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

Садист-мазохист.

Готовь сало летом. (Василь Лукаш)

Мать героина.

Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @
увидит собаку? (Василь Лукаш)

Минздрав предупреждает: вирус революции заразителен! (Василь Лукаш)

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Сидит мужик, долго-долго дрочит, никак не может кончить. Потом заплакал
и говорит :
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе.

Водосточные сладости. (Василь Лукаш)

Специалист по прыжкам на шесток.

Богатого могила исправит. (Василь Лукаш)

телепередачи:
у любителей выпить – «Пять соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
(Василь Лукаш)

Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.

Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его
вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику:
- Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы.
Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика:
- Лекцию дочитал?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот.
- А ты что ответил?
- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
- Как?
- А пошел ты, говорю, на: =) !

Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Четыре.
Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах,
легко поддается обучению. Подходит"
Спрашивают второго абитуриента:
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Пять!
Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно
поддается обучению. Подходит"
Спрашивают третьего:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- А может, три или пять?
- Четыре!
Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить
национальность."

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)

От каждого - по способностям, каждому - согласно купленным билетам.
(Василь Лукаш)

Баба с возу - дальше будешь. (Василь Лукаш)

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир. (Василь Лукаш)

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы. (Василь Лукаш)

Кто старое помянет, тому типун на язык. (Василь Лукаш)

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов -
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)

В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь?
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
- Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается:
- А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
- Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
(Василь Лукаш)

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
(Василь Лукаш)

Кто не работает, того начальник не ест. (Василь Лукаш)

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый
сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента.
Тот возмущается:
- Не толкайте меня, пожалуйста!
- Не п...и!
И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно
толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:
- Да, что-то я сегодня расп...елся.

Не родись в России, а родись счастливой. (Василь Лукаш)

Тише едешь - меньше пьяный. (Василь Лукаш)