Поиск по автору:

Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш

Хорошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт.
Ещё лучше смеётся тот, кто ваще на всё забьёт. Василь Лукаш

В деревне:
— Сосед, а я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают:
— Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

— Андрей!
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый - моя фамилия.
— Ладно, поехали, Андрей!

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru

После победы футболисты похожи на представительниц древнейшей профессии – их часто снимают.

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

На кинофестивале в Минске приза президента Лукашенко "За гуманизм и духовность в кино" удостоен режиссёр Пархоменко за художественный фильм "Лука". И это не анекдот.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Звонок по телефону:
- Привет!
- Привет!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Нет, колбасу!

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

Испорченные женщины пользуются у мужчин большим успехом, чем испорченные продукты.

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

Раньше кукушка хвалила петуха… Теперь всё чаще петушок хвалит петушка.
Василь Лукаш

Беспердел.

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

У Пушкина было рыло в пушку. Василь Лукаш

Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень...

Мужчины почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречном подъёмнике в забой спускается его тесть. Увидев тестя, зять показывает рукой кобру. В ответ тесть поднимает обе руки и показывает две кобры. Зять хлопает правой рукой по изгибу левой. А тесть хлопает левой рукой по плечу правой и потом шлёпает правой рукой по заднице. Коллеги спрашивают зятя: «Почему вы собачитесь?» Зять отвечает: "Да нет, всё нормально. Я спросил: "Моя дома?" Тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" Тесть ответил: "Есть литр, за унитазом спрятал".

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

— Вы спортом занимаетесь?
— Да, я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Урок физкультуры на воздухе. Школьники стоят в шеренге. Физрук:
- Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки!
Несколько мальчиков подняли.
- Курящие, подойдите ко мне!
Подошли.
- Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...

— Почему у еврея бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан с двух сторон.

Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".

— Первая женщина-летчица России?
— Баба-яга!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. Женщина:
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!