Поиск по автору:

Травят два крестьянина колорадского жука:
- А колорады от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и убрать там.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиз?ят.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет, блин, космонавт!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Путин принимает в Кремле российских хоккеистов перед отъездом на чемпионат мира по хоккею. Ему представляют игроков:
- Орлов…
- Орёл! – приветствует его Путин.
- Медведев…
- Сила! Как Димка!
- Капитан Овечкин…
- Лидер! Как я!
- Калинин…
- Староста!
- Кутузов…
- Фельдмаршал! Герой!
- Вратарь Бобровский…
- Парни, не дайте в обиду!
- Зайцев…
- Ну, ничего, ничего… Василь Лукаш

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Отец с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем здесь такая высокая стена?
- Чтобы террористы не перелезли.
- Туда или оттуда?

Мама вымыла обычным моющим средством десять тарелок, а дочь вымыла «Фейри» двадцать. Вот они пожрали-то!

На колхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
— Да чего ты переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили. Зоотехник:
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мудохаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь с самогоном:
— У меня вчера день рождения был. Давай по-маленькой...
— Мне нельзя! Я не могу! Семеныч узнает - разорётся.
— Не ссы, всё успеешь…
Налили по маленькой, выпили. Зоотехник:
— Вот теперь хорошо бы пивком шлифануть...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно будет ругаться.
— Да где этот твой Семеныч? — спрашивает зоотехник.
— А там остался, его навозом завалило.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж, простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой...
— Ну, точно псих, — говорит парикмахер.
— Да не совсем... он к вам домой пошел.

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил.

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно, я присяду?
— Присядьте, только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, трахаетесь?
— Ну, вот опять раскрутили!

Парень – девушке:
— Хочешь переспать со мной?
— Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, а как ты догадался?

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше, чем его собственный язык.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это папа ему помогал.

Если в городе нет памятников, то там голуби гадят на мэра и других известных людей.

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например...

Дочка с мамой двадцать раз сходили на хер, пока папа чистил раковину на кухне.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Чебурашка — это русская баба.
Теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Жопа с усами!
Уходит. Секретарь Сталина Поскрёбышев сразу заходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приёмную, сказал: "Жопа с усами!"
— А ню-ка, вирните его.
И уже вернувшемуся Жукову:
— Товарищ Жюков, ви, когда вышли из моего кабинета, что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?

Голос девушки из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос парня из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

Семейная жизнь — это когда ты наливаешь шампанского супруге не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вчера Крым, сегодня Донбасс,
Завтра Россия присоединит Луну и Марс!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола" со словами:
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!