Поиск по автору:

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно:
— Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Курить или пить бросил?
- Читать всякую хрень!

По телевизору показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: "Вон смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать - тоже, когда вырастешь, будешь жить с этой бабушкой".

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

Муж пришёл с работы уставший. Жена поставила на стол ужин. Он открывает холодильник, видит бутылку вина, берёт её. Жена:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, ко мне кто придёт, может, я к кому пойду.
Муж поставил бутылку обратно. Легли спать. Жена засунула руку ему в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, ко мне кто придёт, может, я к кому пойду.

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

— Ах, твои алые губки! А груди — как персики! А какой у тебя нежный животик! А этот кругленький пупочек!
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

Россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "Отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер IBM с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "Аккаунт" и написал в блоге: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ И США ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Задание в детском саду: «Дети, заполните пропуски словами»
Вышел с лошадкой я в поле пахать -
Ей ……. и мне …….
Смотрит лошадка на морду мою -
Ей по … и мне по …
Вот так и идём поперёк борозды -
Ей до ….. и мне до …..

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

Алина Кабаева - Путину:
- Вовочка, ну, ты опять не понял, что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея. Слон:
- Змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни.
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А хрен его знает, - сказала змея и пожала плечами.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю тебе их при свидетелях.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Наш человек готов горы свернуть, лишь бы нихера не делать.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!

— Слышь, Марковна, вон пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, кто ж им там подаст!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

— Гиви, таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог женщину 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?