Поиск по автору:

Наркоз – это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда пациент отказывается принимать таблетку, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.

Москва - город-сказка, город-мечта:
Там избили депутата, тут зарезали мента.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Пришла дама на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречает в холле коллегу с трёхлетним сыном. Та подводит к ней ребёнка и говорит:
— А это, Мишенька, тётя Лена.
Пацан окидывает её задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя! И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

Муж с женой громко ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой…
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!

Депутат - это слуга народа. А слуги всегда воровали у хозяев…

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

Программист в баре познакомился с девушкой. Предлагает ей:
– Хотите пива?
– Нет!
– А вина?
– Нет!
- Может, водки?
– Нет!
Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйвера не подошли“.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда...
Его жена уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— А вам у задних лап или передних?

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Дружеская вечеринка. Звонок в дверь. Открывает хозяин. Гость:
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

Надпись на стене в cекcшопе: «Журналы брать обеими руками».

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!