Поиск по автору:

Ну, всё, мам, я полетел. В Париж. Пожрать.

Чтобы проявить себя, мне необходимо пол-литра 40-градусного проявителя.

Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?

Обед в России не еда, а время дня.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой...

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

Иногда думаешь, что всё будет круто, а выходит херня. Другой раз думаешь, что будет херня, и как в воду глядел!

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Пожилые супруги:
— Спишь?
— Нет.
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Жизнь — как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь её на всякое дерьмо!

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…

У знакомого лысина покрылась прыщами. Говорит, что вторая молодость.

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

Операция "Ы" и другие приключения Жырыка.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Если ты можешь успешно спать 20 часов в сутки, то ты или пожарник, или кот. Василь Лукаш

Если на машине вас везли, то вам повезло, а если вас до дома подвезли, то вам подвезло. Василь Лукаш

В России из-за плохих дорог и нехороших, агрессивных гаишников внедорожники делают на гусеничном ходу и с пушкой. Василь Лукаш

Схватив кобылу за узду,
Он сунул руку ей в… подмышку.