Поиск по автору:

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Лох - не мамонт, не вымрет!

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Покусал комар слона -
И пришла слону хана.
Мораль:
Побеждает не здоровый и бивнями украшенный,
А наглый, злой и безбашенный.

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш

Путин заехал в дурдом. Идёт по дорожке к администрации, проходит мимо пациента:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Не знаю…
Ему подсказывают: «Ваня». Пациент:
- Ваня!
- Прекрасно!
- А как ваша фамилия?
- Не знаю…
- А кто я, знаете?
- Знаю!
Президент и вся свита улыбаются: Путина знает!
- Ну, так кто я?
- Новенький!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии: «Банько Я.Е.», а не «Я.Е.Банько».

Новое - это обколотое ботоксом старое.

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Чебурашка - это не зверь, это русская баба... Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет ведущего программиста. Тот заходит, через несколько минут вылетает оттуда и тихо произносит: « О%уел совсем! Танки у него тормозят!..»

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить!

С нового года цены на водку поднимутся на 10%, а за детский сад - на 50%! Внимание, вопрос: с кем борются наши президент и правительство?!

Валентину Матвеенко признали женщиной года по версии журнала "Дело. Не бабье". Василь Лукаш

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается!"

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИттвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала".

Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Сам сделал...

Водка, когда её пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме.

Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Золотая узда не сделает ишака скакуном.