Поиск по автору:

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

- Коля, я ухожу от тебя!
- Уходишь? Давай хоть приляжем на дорожку…

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Я бы вышла, да никто не берёт!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки
переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!..

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Недавно в нашем городе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

В местах скопления бабла всегда скопление говна.

Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!