Поиск по автору:

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Любовь не бывает с мягким знаком.

Руки оттуда убери и поставь по швам, а то плохо пахнуть будут.
Армейская поговорка

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Парень с похмелья на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля, мужики, ну, не мог я остановиться, обосрался бы!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Работает, не прикладая рук…

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше,
и порой вообще бывает целый человек - говно.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!

«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий