Поиск по автору:

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Бешеного медведя не укрощают, а сажают на цепь.

Брат в Твери в военкомате работает, вчера рассказывал, что сначала после захвата Крыма у россиян была эйфория «Крымнаш», да и Путин играл на патриотических чувствах. Но после того как из-за политики Путина, россияне потеряли половину своих денег, цены выросли в два раза, все поняли, что за Крым надо платить также, как и за содержание Чечни, Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, люди перестали слепо верить «вождю», стали задумываться. Особенно теперь, когда стали регулярно приходить из Украины цинковые гробы. Вранью Путина и его помощников уже никто не верит. Россияне пока терпят…

- Думаю, что у нас даже выращивание конопли будет убыточным делом…
- Да, создадут "РосНаркотТорг" и будут ныть, что нарки только 30% стоимости дозы оплачивают.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

После сообщения, что на чемпионат Европы по биатлону, который состоится под Минском, заявлено оружие Мартена Фуркада, появились советы пользователей интернета:
- Надо заявить ещё винтовку Домрачевой…
- и палку её мужа Бьорндалена…

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Путин теперь ездит на работу на своём личном «Запорожце».

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

Американец говорит русскому:
- Долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американцев. Не спал всю ночь…
- Пока доллару веры больше, чем рублю, спи спокойно. Долг США лежит на нас.

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Рождённый ползать – в разведку!

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Бандеровка».

Вы будете долго смеяться…
Но Димка Медведев на открытии годовщины сочинский Олимпиады опять уснул! Василь Лукаш

От шика до пшика – одна буква.

Куры рубли не клюют, а доллары – ещё как!

Интересно, а генералы, командующие российскими военными в Украине, тоже добровольцы? Эти генералы уволились из армии или взяли отпуска?

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

Старый конь борозды правления не портит. Василь Лукаш

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Это кобздец всему!
Россией уже мафиози управляют!

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

За длинным долларом гоняются с большей скоростью, чем за длинным рублём!

Снижение цен на водку в России может привести к тому, что скоро россиянам будут ежедневно бесплатно выдавать по 100 грамм.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Наши:
- Если вопрос выбора стоит так: розовый ватник или футболка, то уж лучше розовый ватник.