Поиск по автору:

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.