Поиск по автору:

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

Доктор, да на вас креста нет!

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром поссал - и опять с ноготок.
(По Некрасову)

По предложению России в программу Олимпийских игр включен новый вид
спорта: метание Молотова (коктейля).

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

На этой неделе появилось сразу 12 новых Героев России - ими стали
футболисты и тренер сборной Лихтенштейна. (Василь Лукаш)

Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные
китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный
конкурс и медкомиссию.
Василь Лукаш

B постели Ксюши Собчак еще конь не валялся.

«Любовь зла».
Жена милиционера

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

1769 — Графиня, Вы обворожительны!
1980 — Девушка, а Вы красивая!
2000 — Классная чикса!
2008 — Ок, зачот!
2012 — Я б вдул!

К сведению российских губернаторов: наибольшую прибыль Чукотке в 2004
году принес футбольный клуб «Челси». (Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у женщин и политиков?
- Критические дни.

Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Самый быстрый способ достижения розовой мечты - надеть розовые очки.

- Кто?
- Кобыла в манто!

Драже - это разновидность бодуна.

Секс-символ. И не более того.

Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине
"Рыболов". Продавец говорит:
- Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня.
- Ладно.
Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку
покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит:
- С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие
сапоги.
- Ладно, давай.
- Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся
рыба ваша.
- Хорошо, беру лодку.
- А вдруг дождь! Купите тент от дождя.
- Ты прав, надо взять и тент.
- А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает.
- Ладно, беру и палатку.
- Вот еще газовая плитка, котелок еду варить.
- Правильно, это тоже надо взять.
Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит:
- И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил!
- Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены
месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без
толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку.
Послал Василь Лукаш

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».

Комментатор по плаванию совершенно не знает, как произносятся фамилии
лучших пловцов мира: так, вчера он неправильно назвал фамилии китайских
пловчих на 100 м брассом: Xuejuan и Hui.

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

У всех женщин есть один недостаток, переходящий в достоинство, -
это критические дни. (С)
Василь Лукаш

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

В связи с угрозой птичьего гриппа в Белоруссии запрещены перелеты птиц
на юг и обратно.
Василь Лукаш

Раньше в России лошадиной называлась фамилия Овсов (см. рассказ А.
Чехова "Лошадиная фамилия"), а теперь – Собчак.

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.