Поиск по автору:

Трудно сойти с ума, особенно если его нет.
Василь Лукаш

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

Раньше использовался метод кнута и пряника, а теперь - кнута и кукиша.
(Василь Лукаш)

Хочется сделать харакири,
Когда видишь харю Кири
(или морду Фили).

Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @
увидит собаку? (Василь Лукаш)

Кто лучше в футбол играет, тот чаще целуется.

Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу!
Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде
не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии
и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего
удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его
команда победила нокаутом.
Василь Лукаш

От Москвы до Бреста трезвого нет места…

Трудно остановить утечку мозгов, особенно, если их нет.
Василь Лукаш (С)

В России Чубайс – это не фамилия, а козел отпущения.
(Василь Лукаш)

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Как пидараса ни корми, он все равно в жопу смотрит.

Неважно, какого цвета у футболиста яйца…

У одного мужика на животе образовались складки кожи. Врач посове- товал,
чтобы избавиться от складок, сделать операцию по натягиванию ко- жи.
Мужик согласился. После операции приходит он домой, трогает свой лоб
рукой и говорит жене :
- Вот черт, у меня оказался пуп на лбу.
- Ты лучше посмотри в зеркало, какой у тебя галстук !

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

У слепых и одноглазый снайпер.

Воинская дебилизация. (Василь Лукаш)

Не все есть рыба, что пахнет селедкой.
Василь Лукаш

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Новости футбола:
В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

Если после корпоративных вечеринок инженера коллеги по работе всегда
отводят домой, то это - ведущий инженер.
Василь Лукаш

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Съели французов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Соперникам уши натянет на глаз
Могучий французский защитник Галлас.

Победе над шведами дико рад
Тренер голландцев Дик Адвокат.

Маневренен, как мотороллер,
Строен, как каланча, чех Ян Коллер.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Сразу в экстазе тысячи дам,
Если с мячом мачо Зидан.

В попу лярный певец.

Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам
делать обрезание.
Василь Лукаш (С)

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!