Поиск по автору:

Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу!
Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде
не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии
и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего
удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его
команда победила нокаутом.
Василь Лукаш

От Москвы до Бреста трезвого нет места…

Трудно остановить утечку мозгов, особенно, если их нет.
Василь Лукаш (С)

В России Чубайс – это не фамилия, а козел отпущения.
(Василь Лукаш)

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Как пидараса ни корми, он все равно в жопу смотрит.

Неважно, какого цвета у футболиста яйца…

У одного мужика на животе образовались складки кожи. Врач посове- товал,
чтобы избавиться от складок, сделать операцию по натягиванию ко- жи.
Мужик согласился. После операции приходит он домой, трогает свой лоб
рукой и говорит жене :
- Вот черт, у меня оказался пуп на лбу.
- Ты лучше посмотри в зеркало, какой у тебя галстук !

Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

У слепых и одноглазый снайпер.

Воинская дебилизация. (Василь Лукаш)

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Не все есть рыба, что пахнет селедкой.
Василь Лукаш

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Новости футбола:
В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

Если после корпоративных вечеринок инженера коллеги по работе всегда
отводят домой, то это - ведущий инженер.
Василь Лукаш

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Съели французов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Соперникам уши натянет на глаз
Могучий французский защитник Галлас.

Победе над шведами дико рад
Тренер голландцев Дик Адвокат.

Маневренен, как мотороллер,
Строен, как каланча, чех Ян Коллер.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Сразу в экстазе тысячи дам,
Если с мячом мачо Зидан.

В попу лярный певец.

Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам
делать обрезание.
Василь Лукаш (С)

Ющенко

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

После появления сайта «Одноклассники» резко возросло количество
компьютеров с Интернетом в кабинетах руководителей.
Василь Лукаш

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.