Поиск по автору:

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Звонок в 4 утра. Знакомый звонит:
— Здорова, Макс! Как дела?
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра. Вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
— В такое время можно пойти только на :=)

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

ГАИ все возрасты покорны.

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

На хорошей работе и сны приятные снятся!

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Каждый сверчок знай свой толчок!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!