Поиск по автору:

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Звонок в 4 утра. Знакомый звонит:
— Здорова, Макс! Как дела?
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра. Вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
— В такое время можно пойти только на :=)

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Долг платежом красен + 47% годовых.

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Каждый сверчок знай свой толчок!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»