Поиск по автору:

С другими странами Россия разговаривает языком Калашникова.

3,14 – 3,14здатое число!
3.14фагор

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Валерий Леонтьев и Борис Моисеев – «голубые огоньки» 1 мая на Российском
телевидении. (Василь Лукаш)

Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш

Послушай жену – и сделай наоборот, послушай тещу – и сделай ей голову
наоборот.

Объявление:
"Для съемок в закадровом смехе в новом комедийном сериале требуются
артисты, которые умеют громко смеяться и ржать без причины".
Василь Лукаш

Объявление в компьютерном клубе:
"Участники Великой отечественной войны входят в Интернет без очереди".
Василь Лукаш

На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.

Волос длинный - ум короткий. Значит, самые умные - лысые?

Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!

Дураки умирают по пятницам, а все остальные страдают по понедельникам.
(Василь Лукаш)

Одним – котлеты, другим – мухи, а третьим – от мертвого осла уши.
(Василь Лукаш)

У одних рыльце в пуху, а у других – рыло в щетине. (Василь Лукаш)

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... большая... большая...
- А чего ты три раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...
Послал Василь Лукаш

Сигары как люди – есть обыкновенные, а есть с обрезанными концами.
(Василь Лукаш)

Беломорг-канал.

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш

Повеса – самоубийца. (Василь Лукаш)

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

Собери пять крышек от унитаза, и ты получишь в подарок «Активного
утенка»! (Василь Лукаш)

В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

Разовая кофточка.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…

Всё на свете знают только пятеро: Бог, чёрт, хрен и ещё два умника-знатока в Москве.
Василь Лукаш

Одна голова – хорошо, а две – прожорливее.

Пациент - врачу:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

И пригласил он ее на палочку «Твикса». (Василь Лукаш)

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.
(Василь Лукаш)

Так наелись и напилИсь, что даже письки поднялИсь!

Рождённых во время Евроигр мальчиков называют Еврик, а девочек – Еврика.

Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем.

Настоящая теннисистка должна послать недовольных зрителей, жестом показать, куда они посланы, и оплатить эротический тур.

У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП.

Едут в купе мужик на верхней полке, а женщина - на нижней. Ночью женщина
просыпается оттого, что ей на лицо что-то капает. Понюхала - говно.
Вскочила и трясет мужика:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю!

Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!

Метод мыла и веревки действеннее метода кнута и пряника.
Василь Лукаш

Бухгангстерский баланс.
Василь Лукаш

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

Теперь российским болельщикам остается болеть за футболистов с русскими
корнями: Славика Клозе, Мишку Баллака, Петьку Троховски, Филю Лама,
Лукаша Подольски, Давида Вилью, Серегу Рамоса, Андрюху Иньесту, Давида
Сильву, Серегу Гарсия.
Василь Лукаш

У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш

Кремль и Песков –
близнецы-братья –
кто более
матери-истории ценен?
мы говорим Песков,
подразумеваем –
Кремль,
мы говорим
Кремль,
подразумеваем -
Песков.