Поиск по автору:

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

Много будешь знать – скоро расстанешься!

- Наш дед пять раз переписывал своё завещание…
- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор…

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

Разговор по скайпу:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья…
— Люся, будь другом, покажи сиськи!

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Одесса. Утро. «Привоз» Продавщица пирожков кричит:
— Граждане — товарищи! Покупайте пирожки.чтобы я не переживала, что вы голодные.

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

Дама – подруге:
- А я запоминаю мужчин по люстрам: если помню, какая была люстра, значит, мужчина не очень…

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?!
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска 500 км — и так доедем!

Дама так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

Два друга:
— Не везёт мне с женщинами…
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

Изменить это серое утро может только Камасутра!

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.