Рассказчик: Василь Лукаш
17.02.2015, Повторные анекдоты
Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!
С каждым годом всё меньше бабушек – на скамейке, и всё больше – в интернете. Василь Лукаш
18.02.2015, Повторные анекдоты
– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
18.02.2015, Повторные анекдоты
Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
19.02.2015, Повторные анекдоты
Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"
19.02.2015, Повторные анекдоты
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
19.02.2015, Повторные анекдоты
В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.
19.02.2015, Повторные анекдоты
Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.
Запад - злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но, судя по тому, что наши руководители держат там семьи, всё-таки добрый в душе и комфортный.
Велика Россия, народ – сплошные «великоросы», а зятья у Путина – почему-то иностранцы: кореец и голландец.
20.02.2015, Повторные анекдоты
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!
В Минздрав пришло письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него всё прошло. Спасибо вам за ваших докторов".
В России после неудачных запусков ракета "Булава" была переименована в «Бумеранг».
Согласно опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 80% женщин и 70% мужчин.
На похоронах российских военных теперь на венках пишут: вместо офицер – шахтёр, а вместо солдат – тракторист.
Главнокомандующий российской армией поздравил всех российских мужчин с Днём захватчика чужого Отечества.
Как могли люди, вышедшие по зову сердца, нарисовать сотни одинаковых плакатов и наштопать тысячи одинаковых флажков?
- Кто вы и куда идёте?
- Я - министр иностранных дел РФ Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение!
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на любом рынке! Так есть у вас доказательства?
- Я - министр иностранных дел РФ Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение!
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на любом рынке! Так есть у вас доказательства?
23.02.2015, Повторные анекдоты
Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.
23.02.2015, Повторные анекдоты
Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.
23.02.2015, Повторные анекдоты
- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!
- Потому что ты - пессимист, папа!
23.02.2015, Повторные анекдоты
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться…
Реально остановить войну на Донбассе может только ввод миротворческих войск в Москву!
Путин оговорился и поздравил всех российских мужчин с Днём захватчика чужого Отечества.
Гуманитарный конвой по-русски:
выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли и, уходя, стащить дрель.
выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли и, уходя, стащить дрель.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…
- Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…
В России подешевела водка. Наконец-то россияне почувствовали заботу руководства о народе!
Правда, закуска подорожала в 2 раза...
Правда, закуска подорожала в 2 раза...
24.02.2015, Повторные анекдоты
В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь понятно, откуда у России столько газа.
Теперь понятно, откуда у России столько газа.
"Сегодня отводятся 122-миллиметровые гаубицы, планируется отвести порядка 96 единиц", - сообщил представитель ДНР Басурин.
Вопрос: откуда у «шахтёров и трактористов» столько тяжёлого вооружения? На трактора поменяли? В магазине купили? А, может, это российская гуманитарка?
Вопрос: откуда у «шахтёров и трактористов» столько тяжёлого вооружения? На трактора поменяли? В магазине купили? А, может, это российская гуманитарка?
В прошлом году Жириновский установил членам партии норматив на половую жизнь: не более 4-х раз в год. А в этом году он назвал кофе и чай наркотическими напитками, обладающими возбуждающими свойствами. Пейте, россияне, подешевевшую водку! Пьяными и дурными легче манипулировать.
24 февраля в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной тушёнкой! Российские СМИ увидели в этом обстрел.
Россияне - самый культурный народ в мире!
Их заветная мечта - посмотреть "Лебединое озеро" по всем телеканалам России.
Их заветная мечта - посмотреть "Лебединое озеро" по всем телеканалам России.
- Вовочка, вот тебе совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин»… Так, ты написал икс, игрек, звёздочка, а что за звёздочка?
- Это я так "й" зашарил…
- Это я так "й" зашарил…
Уважаемые прихожане!
Русская православная церковь принимает заказы на молебны во укрепление рубля.
Оплата - в долларах или евро.
Русская православная церковь принимает заказы на молебны во укрепление рубля.
Оплата - в долларах или евро.
26.02.2015, Повторные анекдоты
Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.
Утверждён герб ДНР-ЛНР: маленький двуглавый орёл (птенец). Василь Лукаш
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Пусть себе текут... Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались...
- Пусть себе текут... Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались...
Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…
Путин решил ни в чём не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввёл санкции, запретив импорт в РФ продуктов для народа.
Российский президент считает убийство Немцова заказным.
Кому ж как не ему это лучше знать!
Кому ж как не ему это лучше знать!
Здесь палата с лёгкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин. А здесь – тяжёлые: стрелок Гиркинд, два Путина, Охлобыстин… Охлобыстин, кстати, настоящий!
28.02.2015, Повторные анекдоты
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся!
Василь Лукаш (13079)