Поиск по автору:

- Вовочка, на девочек нельзя руку понимать!
- Тогда я ногой ей врежу!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…

Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

Путина бояться - в сортир не ходить.

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться…

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.