Поиск по автору:

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Женщина нелегкого поведения.

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты.
Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает :
- А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ?
- Отдайтесь - скажу.
Любопытство взяло верх, и женщина отдалась.
- Так ответьте на мой вопрос.
- На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах,
ты уже пятая.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Матвей ходил по всей квартире:
на кухню, в зал и в коридор,
но Николай поймал Матвея
и научил ходить в лоток.

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

В камеру к уголовникам посадили старичка.
- Тебя за что, божий одуванчик?
- Да я разные приколы устраиваю.
- Какие приколы? Покажи что-нибудь.
- Да вы обижаться будете.
- Не будем, покажи.
- Ну, ладно. Только потом не серчайте.
Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко
открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через
несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих
охранников:
- Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

Дирижабля – это по-нашенски.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».